-50% metinei prenumeratai. Velykų dovana!
Prenumeruoti

Lektorius V.Jančiauskas: „Norėčiau, kad moterys turėtų įprotį puoštis ne eidamos į darbą, o tada, kai jų vyrai grįžta“

Lektorius, verslininkas, garsiausių Lietuvoje seminarų „Ką apie santykius turi žinoti kiekvienas“ ir „Ką apie konfliktus turi žinoti kiekvienas“ autorius Vytautas Jančiauskas padeda žmonėms mokytis santykių meno teigdamas, kad jie turi būti kuriami su džiaugsmu, smalsumu ir aistra.
Laiminga moteris
Laiminga moteris / Vida Press nuotr.

Vytautas tiki, kad poros gali nugyventi visą gyvenimą darniai ir prasmingai, kad vyrams įmanoma suprasti moteris, žinoti, ko joms reikia, ir padaryti jas laimingomis, kad ir kokioje būsenoje jos tuo metų būtų.

Vytautas dalijasi savo mintimis apie šeiminius santykius, apie tai, kaip išvengti krizių ir nejausti baimių, susijusių su senėjimu, apie neparastą svarbą moterims nepamiršti savęs, pasirūpinti ne vien šeima, bet ir savimi.

– Ar išorinis grožis, stilius yra lemiamas veiksnys vertinant moters seksualumą, patrauklumą ir sėkmę priešingos lyties atstovų atžvilgiu?

– Vienareikšmiškai ne! Jei prisiminčiau kriterijus, pagal kuriuos pats sau rinkausi žmoną, sakyčiau, kad, be abejo, seksualumas yra svarbu, bet svarbesni buvo du pagrindiniai kriterijai: šypsena ir žvilgsnis, kurie visiškai nesusiję su apranga ar stiliumi.

Kai rašau moterims skirtus straipsnius apie tai, kaip išlipti iš depresijos, išgyventi skyrybas, sukurti kokybišką kontaktą su vyru, pritraukti jo dėmesį nežengiant aktyvių žingsnių, pagrindiniai kriterijai yra juokas, šypsena, bendravimas, atsipalaidavimas ir pan.

Moters prigimtis yra kurti santykius, o būdas, kaip ji to siekia, yra per grožį: ji gražina rūbus, namus, aplinką. Kai pradedame šnekėti apie ypatingą moters santykį su vyru, kuris tęsiasi ilgą laiką, gali atsitikti taip, kad moteris pamiršta gražinti šiuos dalykus, pavyzdžiui, draugystės pradžioje siekusi vyro dėmesio naujais drabužiais ar apranga, po 10 bendro gyvenimo metų, kada santykiai tampa stabilūs, ji pamiršta tai daryti. Norėdama pagerinti tarpusavio santykius, moteris pradeda gražinti gyvenamąją aplinką ar bendravimą (kalbą). Tačiau svarbiausia prisiminti, kad pirmą kontaktą su vyru ji užmezgė gražindama save.

– Kalbate apie apsileidimą šeiminiuose santykiuose. Ar tą apsileidimą permetate moters atsakomybei?

– Santykiuose yra iššūkių arba siektinų dalykų. Moteriai atrasti santykį su vyru per drabužius yra iššūkis, o šeiminiame gyvenime tai labai svarbu. 95 proc. vizualaus santykio su moterimi vyras patiria per rūbus, nes net 95 proc. laiko savo moterį mato ne nuogą.

Mano mylima moteris, kaip ir daugelis kitų moterų, labai mėgsta puoštis eidama į darbą. Bet namie jos nėra linkusios to daryti. Tačiau 95 proc. laiko savo mylimą moterį aš matau namie, o 5 proc. – kada ji išeina ir grįžta iš darbo. Norėčiau, kad moterys turėtų įprotį puoštis ne eidamos į darbą, o tada, kai jų vyrai grįžta.

Šiuo atžvilgiu mes, vyrai, esame skriaudžiami: namuose moteris matome su veido kaukėmis, o kolegos darbe lepinami, matydami jas pasitempusias (šypsosi).

L.Martinkėnaitės nuotr./Vytautas Jančiauskas
L.Martinkėnaitės nuotr./Vytautas Jančiauskas

– Ar gražinimosi taisyklė galioja vyrams?

– Nepasakyčiau. Kai vyrai bręsta, jie turi tam tikrą etaloną, pavyzdžiui, didvyrio karžygio. Jis toli gražu skiriasi nuo vyrų, vadinamų metroseksualais – skiriančių savo išvaizdai ypatingą dėmesį. Pastarieji kaip tik tolsta nuo vyriškumo.

Jei vyras daugiau pastangų skirtų puoselėti moters grožiui, jis moteriai būtų daug patrauklesnis nei tas, kuris rūpintųsi savo šukuosena ir kitomis savo išvaizdos detalėmis.

Klasikinę moterį žavi vyriškas, ryžtingas, stiprus, rūpestingas vyras. Jei vyras daugiau pastangų skirtų puoselėti moters grožiui, jis moteriai būtų daug patrauklesnis nei tas, kuris rūpintųsi savo šukuosena ir kitomis savo išvaizdos detalėmis.

Brandus vyras yra tas, kuris prisiima atsakomybę ne tik už save, bet ir už savo moterį, vaikus. Toks vyras supranta, kad jei jis nori turėti gražią, seksualią partnerę, tam turi skirti dėmesio ir finansinių išteklių.

Ar galime iš mylimo žmogaus reikalauti išvaizdos pokyčių? Ir ar tų reikalavimų patenkinimas yra raktas į sėkmingą partnerystę?

– Labai subtilus klausimas. Jei moteris nenorėtų savo partneryje pokyčių, nemėgintų įsivaizduoti jo geresniu, kiltų abejonių, ar jis jai iš tiesų rūpi. Sakyčiau, gerai, jei partneriai nori matyti vienas kitą geresniais. Esminis dalykas – kaip tą lūkestį pateikti. Bet kokius pokyčius savo partneryje geriausia inicijuoti su meile ir palaikymu.

Jei partneris atsisakytų priimti iššūkį keistis, ar tai reikštų, kad jam nerūpi jo antra pusė? Kaip reaguoti, jei partneris nesikeičia, nors to jo prašoma?

– Grįžkime prie ankščiau minėto pavyzdžio, kai moteris po 10 bendro gyvenimo metų nori pagerinti tarpusavio santykius su vyru. Ar šiuo atveju moteriai reiktų pasigražinti dėl vyro? Žinoma, tai sveikintina ir palanku jųdviejų aistrai sustiprinti. O jei vis tik vyro peršamas išvaizdos pokytis nėra mielas moteriai, reikėtų paieškoti abiem priimtino kompromiso.

Iš patirties žinau, kad daugelis moterų klysta įsivaizduodamos, kas patinka vyrams: aptemptos suknelės, mini ilgis, gilios iškirptės ir pan. Anaiptol, vyrai tiesiog nori matyti pokyčius moters aprangoje, nes moteris švyti apsirengusi naują drabužį.

„Fotolia“ nuotr./Laiminga pora
„Fotolia“ nuotr./Laiminga pora

– Ar išvaizdos pokyčiai gali išspręsti vidines problemas, pavyzdžiui, pasitikėjimo savimi, tarpusavio santykių?

– Taip. Ryškiausias pavyzdys galėtų būti tada, kai poros susiduria su vidurio amžiaus krize. Klasikiniu atveju vyras šią krizę išgyvena pirmiau: pajutęs asmeninę galią, pasitikėjimą savimi, pradeda dairytis į kairę. Standartiniu atveju moteris supyksta, kelia pavydo scenas, svaidosi kaltinimais ir dėl to dažniausiai tik sulaukia partnerio pykčio ir pasipriešinimo.

Siūlyčiau moteriai drąsiai prisiimti atsakomybę už tą santykių dalį, kuri priklauso nuo jos pačios ir, nelaukiant bendrystės pabaigos, imtis asmeninių pokyčių, kaip tai daro jau išsiskyrusios moterys – pradėti sportuoti, puoštis, susirasti naujų pomėgių.

Siūlyčiau moteriai drąsiai prisiimti atsakomybę už tą santykių dalį, kuri priklauso nuo jos pačios ir, nelaukiant bendrystės pabaigos, imtis asmeninių pokyčių, kaip tai daro jau išsiskyrusios moterys – pradėti sportuoti, puoštis, susirasti naujų pomėgių, draugių, vėl tapti kerinčia, geidžiama ir įdomia. Pamatysite, kaip jūsų partneris vėl atsisuks į jus ir pradės daryti žingsnius aistringų santykių atkūrimui.

Apskritai, sėkmingos ilgalaikės partnerystės raktas – poros susikurta intymių santykių tobulėjimo strategija visam gyvenimui. Tai kalba ne apie metus ar dvejus, o apie nuolatinį, nepertraukiamą poros augimą šioje sferoje.

– Teigiate, kad moteris turėtų pražysti. Taigi, prieš tai ji turėjo nuvysti? Kodėl santykiuose taip nutinka?

– Partnerius poroje kas 3–5 metus ištinka kas nors neplanuoto: gimsta vaikas, paimama paskola, ištinka nesklandumai darbe ir t. t. 90 proc. savo dėmesio koncentruojame į išorę. Kai esame susikoncentravę į išorę, o ne į santykius, natūralu, kad juos pamirštame.

Jei išties norime nenuvysti ar neišgyventi krizių, ar užbėgti tokiems klasikiniams scenarijams, kaip vidurio amžiaus krizė, už akių, turime kurti ritualus. Skyriau tam visą savo knygą „Mūsų santykių ritualai“, kad ji visiems būtų kaip raktas, ką daryti šeimoms, kad galėtų puoselėti aistringus, darnius ilgalaikius santykius ir panaikintų rutiną.

– Pereikime prie jaunystės ir senėjimo temos. Ką atsakytumėte moteriai, kuri dėl senatvės jaučiasi mažiau socialiai vertinga?

– Šiai moteriai rekomenduočiau susirasti įkvėpimą – sektiną pavyzdį. Paklausti savęs: „Į kurią moterį, sulaukusią garbaus amžiaus, aš norėčiau lygiuotis?“ Ir radus tokią moterį patikrinti, ar nuogąstavimai apie žmogaus gyvenimo nevisavertiškumą senatvėje atitinka realybę.

Žiniasklaidoje ir socialinėje medijoje pasigendu sėkmingų, energingų, stilingų, puikiai atrodančių ir laimingų 65 metus peržengusių moterų pavyzdžių, tačiau realiame gyvenime jų yra nemažai.

Vida Press nuotr./Laiminga moteris
Vida Press nuotr./Laiminga moteris

Žmogus turi du šaltinius, iš kurių semiasi pasitenkinimo savimi: vienas šaltinis yra tai, ką pats žmogus galvoja apie save, antras – ką apie jį galvoja ir ką jam sako kiti.

Kaip jau minėjau, moters prigimtis yra kurti santykius. Jei brandaus amžiaus moteris yra sukūrusi darnią šeimą, turi draugių ir, pavyzdžiui, mokinių, kuriems perduoda savo žinias ir patirtį, kūno senėjimas jai neteks reikšmės.

Tačiau jei moteriai daugiau nei 60 metų, o ji vis dar neturi sveiko santykio su savo vyru arba yra vieniša, žiūrėdama į veidrodį ji pradės pergyventi dėl savo išvaizdos vien dėl to, kad jai pritrūks patvirtinimo iš išorės, kokia ji yra nuostabi, vertinga ir mylima.

Kalbino Eglė Nagė

Pranešti klaidą

Sėkmingai išsiųsta

Dėkojame už praneštą klaidą
Reklama
Įsirenkite šildymą oras–vanduo ir gaukite kompensaciją net iki 70 proc.
Reklama
Kas svarbu įrengiant biurą: keturios interjero dizaino tendencijos
Reklama
Pavasario savaitgaliams ar atostogoms – laikas pajūryje: ne tik pailsėsite, bet ir sustiprinsite sveikatą
Reklama
Norintiems investuoti į NT projektų plėtrą – kaip išsirinkti projektą pagal paskirtį?
Užsisakykite 15min naujienlaiškius