Dabar populiaru
Pažymėkite klaidą tekste, pele prispaudę kairijį pelės klavišą

Troškimas grąžinti išblėsusią aistrą

Ramunė Pajuodytė
Gedimino Žilinsko nuotr. / Ramunė Pajuodytė.
Šaltinis: Laikraštis „15 minučių“
0
A A

Sveika, Ramune. Iki gimstant vaikeliui seksas buvo dažnas ir aistringas. Gimus vaikui iš pradžių negalėjau mylėtis, o kol maitinau, nelabai ir norėjau. Vyras pradėjo dirbti dvigubu krūviu, aš nusivariusi su vaiku, nuolat neišsimiegodavau, tad naktimis tiesiog pritrūkdavo jėgų. Vis dažniau pradėjome pyktis, konfliktuoti. Dabar vaikelis paaugo, lyg ir nebėra kliūčių, bet ir toliau beveik nesimylime. Kartą, mums besipykstant, žiauriai įskaudinau savo vyrą. Manau, nė viena moteris neturėtų to sakyti: „ir aš daug ko noriu, pavyzdžiui, patirti orgazmą daugiau nei tris kartus per metus…“ Tai ką pasakiau, neatleistina, nors ir tiesa. Neseniai po ilgo laiko mes vėl bandėm mylėtis. Jam nepavyko. Nieko keista, bet po to karto vėl štilis. Jaučiu, kad ir jis, ir aš norime, bet bijome. Ar dar galima kaip nors atitaisyti padėtį? Simona.

Daugiau 15min Vardai naujienų – mūsų Facebook puslapyje!

Sveika, Simona. Gimus vaikeliui, poros, šeimos gyvenimas visada apsiverčia aukštyn kojom. Maitinimas krūtimi, miego trūkumas, nuovargis, intensyvus darbas – visa tai neabejotinai mažina seksualinį potraukį. Švelnumas ir dėmesys, kuris anksčiau tekdavo vienas kitam, dabar skiriamas vaikui, darbui. Nuovargis ir susidariusi įtampa natūraliai prasiveržia nesutarimais ir konfliktais. Atsiradusi spraga jūsų seksualinėje sferoje dar labiau padidino įtampą, o nesuradę būdo suartėti, visai užsidarėte vienas nuo kito.

Jūsų situacija, Simona, tikrai nėra beviltiška. Net atvirkščiai: juk sakote, kad jaučiate, jog abu norite vienas kito; kaip tik šis abipusis jausmas turėtų padėti ištirpdyti susidariusius ledus. Atrodo, šiuo metu viską komplikavo pastarasis konfliktas, ta išsprūdusi frazė, kaip sakote, „neatleistina nuoskauda“. Suprantama, kad jaučiatės kalta, jog įsikarščiavusi pasakėte tai, ko nenorėjote. Suprantama ir tai, kad jūsų vyras jaučiasi įžeistas ir įskaudintas tokių žodžių. Vis dėlto pabandykite pažvelgti į šį barnį ne kaip į santykių akligatvį, o kaip į galimybę peržengti barikadas. Kad ir kokie skaudūs ir įžeidūs būtų jūsų žodžiai, vis dėlto pasakėte, kaip jaučiatės, išliejote susikaupusį nepasitenkinimą ir apmaudą. Negalite pykti ant savęs, kad taip jaučiatės, tuo labiau, kad jūsų žodžiai tikrai nėra „neatleistini“.

Nėra nieko, ko negalėtum atleisti žmogui, kurį myli. Nutraukite tylą, išleiskite susidariusią įtampą: pasikalbėkite su savo vyru, atsiprašykite, pasakykite, kaip jaučiatės ir pasistenkite prakalbinti jį. Prisiminkite tai, ką rašėte laiško pabaigoje – kad jaučiate, jog abu norite mylėtis – būtinai tai pasakykite jam. Tik atvirai išsakę savo jausmus vienas kitam ir nebejausdami įtampos, galėsite vėl mėgautis seksu.

Iš pradžių net nekelkit sau tokio tikslo, kad jums būtinai turi pavykti pasimylėti, nureikšminkit patį lytinį aktą, orgazmą. Vyras neturi jausti spaudimo nei iš jūsų, nei iš savęs, kad jis yra atsakingas už lytinį aktą ir privalo jus patenkinti. Tiesiog glamonėkite, bučiuokite, lieskite vienas kitą ir kurį laiką net apskritai venkite lytinio akto. Vėliau, kai vėl pasijusite artimi vienas kitam emociškai, savaime pradėsit mylėtis. Ir būtinai tikėkite, kad taip ir bus – tikėjimas visad persiduoda kitam. Sėkmės jums.

Pažymėkite klaidą tekste, pele prispaudę kairijį pelės klavišą
Pranešti klaidą

Pranešti klaidą

Sėkmingai išsiųsta

Dėkojame už praneštą klaidą
Parašykite atsiliepimą apie VARDAI rubriką