Laba diena, labai sunku aprašyti savo situaciją. Esame susituokę septynerius metus, auginame du vaikus. Mylime vienas kitą, norime gyventi kartu, tačiau turime didelių problemų dėl bendravimo. Aš šeimoje anksčiau būdavau pokalbių, pamokymų iniciatorė, kaip reikia gyventi, bendrauti su vaikais, o vyras labiau tylenis, nors niekada nebuvo paklusnus. Tiesiog nebyliai darydavo savo. Pastaruoju metu dažnai pykstamės, nes vyras vis įsižeidžia dėl mano žodžių. Daug esame kalbėję, buvome ir ant skyrybų slenksčio. Supratau, kad vyras nori būti autoritetas šeimoje, kad, duodama jam pastabas, žeminu jo vyriškumą. Labai daug iš to supratau, daug skaičiau, daug ką pakeičiau savo elgesyje. Tapau tylesnė, supratau, kad kiekvienas žmogus elgiasi taip, kaip jam atrodo tinkama, nustojau jam nurodinėti. Jis tai pastebėjo, sakė, kad daug labiau pradėjau jam patikti. Rodės, viskas apsitvarkė.
Tačiau matau, kad jam yra susikaupę daug nuoskaudų ir jos vis prasiveržia. Bet kokiame mano nekaltame žodyje įžvelgia priekaištą ir pradeda mane negražiai įžeidinėti. Turiu nuolat teisintis, kad ne tai norėjau pasakyti ir pan. Gyvenu nuolat įsitempusi, nes niekada nežinau, kada mano žodžiuose vyras įžvelgs kažką „aiškinančio“ ir pratrūks. Be to, pats mane nuolat kaltina, kad dėl jo blogos nuotaikos ir nervų kalta aš, kad dėl vaikų ligų kalta aš ir t. t. Manau, kad jis greičiausiai turi kažkokių nevisavertiškumo kompleksų ir dėl to kaltina mane. Pas psichologą nuvaryti negaliu jo, nes vyras niekuo nepasitiki. Noriu išgelbėti mūsų santykius. Kai užeina geroji banga, jis būna geras, mane myli, brangina šeimą ir vaikus, o kai susipykstame, konfliktas gimdo konfliktą ir gyvename tada tik kaip kambario draugai, nepatenkinti vienas kitu. Labai sunku taip gyventi, bet ir skirtis nenoriu. Jis jaučiasi panašiai. Padėkite.
Sveiki. Pradėsime iš karto nuo labai paprasto perspėjimo: šioje situacijoje be psichologų ar konsultantų pagalbos labai mažai tikimybės, kad sugebėsite kažką susitvarkyti ar bent jau apsitvarkyti savo santykiuose. Iš to, ką parašėte, išskyrėme dvi esmines problemas jūsų poroje – santykių „užterštumas“ sunkiomis emocijomis ir sutrikusi bendravimo dinamika, kurią jūs pati jau pradėjote šiek tiek koreguoti.
Poros dinamika yra labai unikali kiekvienai porai, ir tai, kas veikia vieniems, gali visiškai netikti kitiems. Šiame atsakyme apie poros dinamiką daug nekalbėsime, nes dalį išvadų jūs jau padarėte, o visa kita turėtų būti analizuojama pas specialistus, ieškant abi puses tenkinančių komunikacijos būdų. Be to, didžioji dalis poroje kylančių problemų apskritai yra nesprendžiamos ir tenka išmokti tiesiog su tuo gyventi, kas ne vienai porai yra didelis iššūkis, keliantis nuolatinį nepasitenkinimą.
Antra jūsų poros tema – susikaupusios sunkios emocijos, kurių turėtų pakankamai būti tiek jūsų, tiek vyro viduje. Reta pora moka sėkmingai tvarkytis su nuoskaudomis bei kaltės prieš partnerį jausmu. Per ilgus metus šių jausmų paprastai susikaupia tiek, kad partneris pradeda tapti nemaloniu, užuot kėlęs šiltus jausmus. Išvalyti iš santykių sunkias emocijas nėra lengvas ir malonus užsiėmimas – tam reikia laiko ir specialisto priežiūros. Dalis porų linkusios įsikibti gerųjų periodų ir pamiršta, kad santykiuose yra ir problemų, o vėl atėjus krizei, tvarkyti santykius būna ne laikas. Taigi vienas iš jūsų iššūkių būtų pamažu užsiminti vyrui, kad santykiuose turite problemų tada, kada bus taikos periodas ir turėsite galimybę ramiai (ar bent jau ramiau nei konflikto metu) pasikalbėti. „Varyti“ vyro niekur nereikia. Įsakinėjimai ir varymai paskatina vyrą užsidaryti ir nereaguoti į moters žodžius. Vyras turi visada jaustis laisvas daryti, o tai tik dar labiau atgrasins jį, vers priešintis. Nepaisant to, moterims šis vyro psichikos mechanizmas gali nepatikti, bet jis yra toks, koks yra.
Sprendimo laisvė vyrui yra didelė vertybė ir jei jis pradės jausti, kad yra ribojamas, visomis išgalėmis priešinsis tam ribojimui konfliktais arba atsitraukimu ir darymu savo.
Vienintelis būdas gauti norimą rezultatą – prašyti ir leisti jam pačiam rinktis, ar jis tai darys ir kada. Ką vyras visgi girdi (jei šioje vietoje neturi prisikaupusių nuoskaudų ar kaltės jausmų), tai pasikartojančius prašymus iš moters pusės, pasakojant, kaip jai svarbu ir reikšminga, kad vyras visgi padarytų tai, ko prašomas, tuo pačiu nuolat paliekant jam galimybę nedaryti išvis. Sprendimo laisvė vyrui yra didelė vertybė ir, jei jis pradės jausti, kad yra ribojamas, visomis išgalėmis priešinsis tam ribojimui konfliktais arba atsitraukimu ir darymu savo. Pabandykite pakeisti taktiką ir vietoj to, kad varytumėte vyrą pas psichologą, pradėkite kalbėti apie tai, jog norite, kad judu nueitumėte pas šeimos psichologą ar konsultantą (jei esate religingi, galite eiti pas dvasininką ar susirasti patikimą išmintingą žmogų), jog santykiuose yra problemų, bet jūs norite būti su juo, stengiatės pati ir prašote jo pagalbos. Kartokite tai ramiu tonu, kad ir kiekvieną dieną – tik, žinoma, be kaltinimų. Net jei teks pasiaiškinti, kad neturite galvoje nieko kita, o tik norą, kad santykiai abiem taptų malonesni. Stebėkite, kaip vyras reaguoja į tokius prašymus po kelių dienų, ar lengviau priima tai, ką jam sakote, ar jaučiate padidėjusį jo susidomėjimą ar palankumą tam, ko prašote. Jei taip – ramiai kalbėkite toliau, ieškokite variantų ir rodykite ar pasakokite apie juos vyrui, net jei pirmus pasiūlymus žmones jis kategoriškai atmes. Duokite vyrui šansą pasijusti saugiam, pajausti, kad jis nėra varomas prievarta, nėra spaudžiamas į kampą ir yra laisvas rinktis. Didelė tikimybė, kad per tuos metus vyras tiesiog prarado pasitikėjimą jumis ir kiekvienas jūsų žodis dabar jam skamba kaip pavojus. Taigi reikės pakankamai laiko ir kantrybės iš naujo prisijaukinti vyrą.
Kitas galimas variantas – jūsų vyras iš esmės nepasitiki žmonėmis ir jau į santykius atėjo gana traumuotas. Galbūt visas pasaulis jam atrodo, kad yra nusistatęs prieš jį. Toks atvejis būtų labai sunkus, tačiau jei norite pabandyti – imkitės tos pačios taktikos ir stebėkite, kas vyksta. Įspėjame, kad bet kokiu atveju nelauktumėte greitų rezultatų. Net ir esant gražiems santykiams, vyrui gali reikėti laiko priprasti prie to, ką moteris jam siūlo, pagalvoti apie tai, susigyventi su idėja, gerai apmąstyti ir tada priimti sprendimą, ar jam tai tinka, ar ne. Jei tai, ką siūlo moteris, vyrui ne itin priimtina, jis gali ne vieną mėnesį pratintis prie idėjos, ir moteriai reikia turėti pakankamai kantrybės visą tą laiką nuolat užsiminti apie savo norą, net ir nesulaukiant jokių rezultatų.
Kita taktika, kurią galima taikyti, tinka tada, kai nebėra ką prarasti. Jei kantrybė ir ramūs prašymai neduos rezultatų, ultimatumo iškėlimas gali būti paskutinis variantas išgelbėti santykius ir suinteresuoti vyrą nueiti pas specialistus. Ultimatumas iš esmės atrodo taip: aiškiai papasakojate vyrui, kokia susidarė situacija, kokie yra jūsų norai, ko prašote iš jo ir kad jis turi galimybę rinktis – arba ieškote pagalbos pas specialistus ar kitus išmintingus žmones ir tvarkote santykius arba skiriatės. Pasakykite ir tai, kad jūsų noras yra išsaugoti santykius, tačiau nematote kitos galimybės, kaip tai padaryti, o daugiau taip gyventi nebegalite. Jei jis linkęs kalbėtis, galbūt kartu, rasite ir kitus, abiem priimtinus būdus, kaip tvarkyti susidariusią situaciją – vaikščioti į paskaitas apie santykius, kartu studijuoti literatūrą, diskutuoti ir mokytis abiem priimtino bendravimo būdo.
Rekomenduojame specialistus todėl, kad poros paprastai sunkiai susitvarko pačios ir, kai jau yra įklimpusios į krizę, diskusijos santykių tema gali atvesti tik prie dar vieno konflikto. Kita vertus, jei judviem pavyktų susivienyti ir pastudijuoti santykius patiems, galbūt dalį klausimų išsispręstumėte ir be pagalbos. Šiaip ar taip, kelias bet kuriuo atveju bus ilgas. Negana to, jūsų vyrui gali tekti surasti savų metodų, kaip išlieti sukauptas nuoskaudas ir kitas sunkias emocijas (šiuo atveju galėtų padėti sportas, psichologinės technikos, energinės praktikos...), o jums abiem atkurti malonumą būti kartu, ką labai puikiai padaro kassavaitinis vaikščiojimas į pasimatymus – tik dviese, be jokių reikalų tvarkymo, santykių aiškinimosi, tik gerai leidžiant laiką ir kalbant lengvomis temomis apie nieką.
Tekstas – Silvijos Mažuolienės
DĖMESIO! Jums su partneriu kyla sunkumų, kurie kartina jūsų santykius? O gal neduoda ramybės kokie komplikuoti širdies reikalai (tarkime, nesiseka rasti antrosios pusės, užmegzti santykių ir pan.)? Drąsiai siųskite klausimą mums el. paštu ji24.lt@zlg.lt. Santykių ekspertai Šarūnas ir Silvija Mažuoliai mielai atsakys.
P. S. LABAI PRAŠYTUME KLAUSIMUS RAŠYTI TIK LIETUVIŠKOMIS RAIDĖMIS!
