Pasak Ligitos, vaikinas ginasi, kad nieko blogo nedaro – tik žiūrinėja merginų nuotraukas, bet nė vienai iš jų patiktukų nesiunčia. Visgi skaitytoja jaučiasi, lyg iš po kojų jai slystų žemė. „Nežinau, ar galiu pasitikėti žmogumi, kuris taip elgiasi“, – tikina ji.
Nebūna išsiaiškinę, ar iš tiesų yra kartu
Į portalą 15min skaitytoja Ligita kreipėsi jautriu laišku:
„Su savo vaikinu esame kartu jau apie metus. Maniau, kad viskas tarp mūsų gerai, bet neseniai jį sučiupau besinaudojantį „Tinderiu“. Viena iš mano draugių, kuri pati naudojasi programėle, parodė man aktyvų jo profilį. Sužinojus tiesą, man buvo labai baisu ir liūdna – tiesiog nežinojau, kaip reaguoti.
Kai paklausiau vaikino, ką tai reiškia, jis sakė, kad tik žiūrinėja į merginų nuotraukas, bet niekam nesiunčia „like“ ir su niekuo nesirašinėja. Sakė, kad aš be reikalo pykstu, kad čia nieko tokio. Bet man taip neatrodo.
Dar labiau skaudina tai, kad aš pati su juo susipažinau per „Tinderį“. Aš pati savo paskyrą ištryniau, programėlės net neturiu telefone. O jis vis tiek ten... Mane tai be galo liūdina. Nežinau, ar aš per daug jautri, ar tai tikrai problema. Ar čia jau neištikimybė? Ar galiu apskritai toliau pasitikėti savo vaikinu?“
Santykių edukatorius Arnas Markevičius savo ruožtu sako, kad tokios situacijos porose pasitaiko kur kas dažniau, nei gali atrodyti iš pirmo žvilgsnio. Pažinčių programėlės neretai tampa ne tik pavydo, bet ir ribų brėžimo klausimu.
„Be abejo, „Tinder“ ir visos kitos programėlės, susijusios su pažintimis, gali būti vienas iš ženklų apie neištikimybę“, – teigia jis.
Vis dėlto, anot eksperto, prieš skubant klijuoti neištikimybės etiketę, verta atsigręžti į pačius santykių pamatus – ar pora apskritai aiškiai susitarė, kas jie vienas kitam yra ir kokios taisyklės galioja jų ryšiui.
„Visų pirma, kelčiau klausimą apie tai, ar dėl santykių apskritai yra susitarta. Mano patirty būna taip, kad per metus laiko kartais net nėra aiškaus sutarimo, ar žmonės yra pora, ir tada neaišku, kaip į visa tai reaguoti. Net jeigu ir yra sutarimas dėl buvimo kartu, žmonės nebūna aptarę, kas jiems priimtina, o kas ne“, – aiškina A.Markevičius.
Svarbu ne ką sako, o ką daro
Pasak pašnekovo, nors buitiškai neištikimybė daugeliui atrodo aiški – fizinis ar emocinis ryšys su kitu žmogumi – realybėje viskas kur kas sudėtingiau. Pradėjus gilintis į netipines situacijas, tampa aišku, kad neištikimybė yra tai, ką pora apsibrėžia individualiai.
„Net ir atviruose santykiuose, kur partneriai leidžia vienas kitam flirtuoti, megzti naujas pažintis, vis tiek egzistuoja neištikimybė. Pavyzdžiui, jie būna susitarę, kad negalima būti su kitu žmogumi, nepranešus savo antrajai pusei. Kuomet nesilaikoma tokio susitarimo, partneris gali jaustis išduotas“, – tikina santykių edukatorius.
Kalbėdamas apie monogaminius santykius, A.Markevičius pažinčių programėlių naudojimą įvardija kaip galimą mikroneištikimybės formą. Šiuo atveju asmuo nesiima jokių fizinių veiksmų, tačiau jei toks elgesys antrajai pusei kelia skausmą, tai taip pat gali signalizuoti išdavystę. Kad to būtų išvengta, reikėtų aiškiai įvardyti savo ribas.
„Esmė tokia – jeigu toks elgesys merginą skaudina, reikia brėžti vaikinui ribą ir pasakyti, kas jai yra toleruojama, o kas nepriimtina santykiuose. Vaikinas, norėdamas atstatyti ryšį, savo ruožtu galėtų išreikšti validaciją jos jausmams, parodyti, kad tie jausmai yra normalūs, atsiprašyti, net jeigu nebuvo nieko intencionalaus iš jo pusės.
Pasakyti, kad vaikino elgesys skaudina, nepakanka. Brėžiant ribą, reikia aiškiai parodyti, koks bus atsakas, jei niekas nepasikeis: jeigu tu toliau nori žiūrėti į kitas merginas programėlėje, mes padarysime pertrauką. Pagrindinis klausimas – ne ką vaikinas sakys, o jo veiksmai: ar programėlė liks jo telefone, ar ne“, – pabrėžia santykių edukatorius.
Pašnekovo teigimu, natūralu, kad pirmoji reakcija į kaltinimus dažnai būna gynyba – juk aptariamas klausimas yra nepatogus. Vis dėlto konfliktai nebūtinai reiškia santykių pabaigą – jie gali tapti augimo tašku.
„Konfliktai savaime nėra blogi. Jų dėka galime sustiprinti ryšį, gilindamiesi į priežastis, aptardami, kas toleruojama mūsų poroje, brėždami ribas. Bet jeigu mes pasakėme, kad mums skaudėjo, o antroji pusė atrėžė: „tu nusišneki, čia nieko nebuvo“ ir mes apsimetame, kad nieko neįvyko, bėgant laikui, ta nuoskauda ir nepasitikėjimas išlieka“, – sako A.Markevičius, pridurdamas, kad pasitikėjimą atkurti po neištikimybės ar panašių elgsenų įmanoma tik abiem partneriams įsitraukus.
