Dabar populiaru
Publikuota: 2020 rugpjūčio 6d. 20:00

Seksualumo ugdytoja Aurika apie sumažėjusį moterų libido: „Mano, kad kaimynės patiria kosminius orgazmus, o tik ji viena nenormali žmona“

Aurika Valan
Erick Tejas nuotr. / Aurika Valan

Kai šiais laikais esame raginami ar net spaudžiami visuomenės pavyzdžio siekti aukštesnės karjeros, daugiau dirbti, daugiau užsidirbti... Pamirštame tiesiog gyventi. Pradeda kentėti šeima, o dažnu atveju – ir lytinis gyvenimas. Besisukant chaotiškame pasaulyje, kur dažname žingsnyje pasitinka stresas, sumažėjusiu lytiniu potraukiu ypač skundžiasi moterys. Nepasitikėjimas savimi, pašliję santykiai, jausmas, kad esi prasta – tai tik kelios pasekmės, kurias išgyvena į seksualumo ugdytoją Auriką Valan besikreipiančios moterys. Kaip susigrąžinti tą jaudinantį, lyg pirmą kartą, intymų gyvenimą?

Balyje gyvenanti seksualumo ugdytoja Aurika kone kasdien sulaukia daugybės žinučių iš moterų, kurios skundžiasi pradingusiu libido. Ji pripažįsta, kad šiais laikais dėl gyvenimo tempo ir išgyvenamo streso kartais kitaip ir neįmanoma.

Tačiau ji skuba ir nuraminti – tai normalu ir sugrąžinama. Tačiau, kaip ir bet kokioje kitoje srityje, norint tobulėti, tapti geresniu, reikia įdėti darbo, o ne laukti, kol problemos pačios išsispręs. Tad pokalbis su Aurika apie tai, kaip neleisti užgesti aistrai ir kaip šiuo klausimu gali padėti vyrai.

Daugiau įkvepiančio Aurikos turinio kas dieną galite rasti jos lietuviškose instagramo bei feisbuko paskyrose. Pastarojoje – rasite ir 1 val. trukmės vaizdo įrašą apie tai, kaip susigrąžinti libido. Daugiau apie Auriką rasite jos internetiniame puslapyje arba angliškoje feisbuko paskyroje.

– Aurika, tai kur dingsta lytinis potraukis?

– Yra labai daug faktorių. Vienas jų – važiuojame į darbą ar namo – sėdime, dirbame biure – sėdime, grįžę namo – sėdime ant sofos, žiūrime televizorių, valgome sėdėdami. Mūsų kūnai nuolat yra sėdimoje pozicijoje, nors turėtų visuomet judėti. Kaip ir medžiotojų rinkėjų laikais – žmonės visuomet būdavo judesyje. Dėl to mes imame visiškai nejausti savo kūno.

Ir tada, kai susitinkame su mylimuoju, visą dieną praleidę galvoje spręsdami problemas, nerimaudami, stresuodami, pasidaro labai sunku paprasčiausiai jausti savo kūną, ką bekalbėti apie aistrą. Ir ypač moteriai, nes tam, kad ji patirtų orgazmą, turi būti visiškai atsipalaidavusi ir jaustis emociškai saugi.

Tad tokia moters kelionė – kai visą dieną prasėdėjus ir sprendus problemas reikia pereiti prie orgazmo, yra žiauriai sudėtinga ir vargiai įmanoma.

Kai susitinkame su mylimuoju, visą dieną praleidę galvoje spręsdami problemas, nerimaudami, pasidaro labai sunku paprasčiausiai jausti savo kūną, ką bekalbėti apie aistrą.

– Tai gal mes gyvename nedėkingais laikais? Kai visi trokšta dar ir dar daugiau, užsisuka galybėje veiklų, ir nebelieka laiko ramesnėms gyvenimo akimirkomis, nebepavyksta bent trumpam atitrūkti nuo to chaoso ir streso?

– Taip. Jeigu tikime, kad pasaulyje viskas sudaryta iš priešybių, skirtingų polių, tokių kaip – diena/naktis, šalta/karšta, juoda/balta, tai, kalbant apie moterišką/vyriškąją energiją, pastaroji yra orientuota į tikslą, į rezultatų siekimą, į veiksmą, o moteriška – į patį procesą, jausmą.

Bet kadangi šiais laikais visa visuomenė koncentruojasi į vyrišką energiją, nepriklausomai nuo lyties, nebelieka poliariškumo, nebėra chemijos. Tad kai vyras ir moteris grįžta namo po stresinės dienos, jie vienas kito taip nebetraukia ir neveikia, nes abu leidžia visą laiką vyriškame elemente. O pliusas pliuso netraukia – potraukiui reikia priešybių.

Todėl labai svarbu, kad ir moterys, ir vyrai kultivuotų savo natūralią prigimtį. Tad jei aš tapatinuosi su moteriška energija, turėčiau daugiau judėti, liesti jausmingai savo kūną, neturint tikslo, galbūt daugiau šokti ar praleisti daugiau laiko gamtoje, moterų rate, kur būtų galima sąmoningai pasikalbėti ir pasikrauti. Tada pas mylimąjį grįšite visai kitokios.

Poroms būtina praleisti laiko atskirai.

– Sveika pabūti atskirai, tiesa?

– Yra tokia mokytoja Esther Perel, kuri sako: kada mes labiausiai jaučiame potraukį savo mylimiesiems? Du dalykai: kai mus skiria atstumas ir jo pasiilgstame arba kai matome savo partnerį darant kažką, kas jam labai sekasi, kur jis yra pasitikintis, ir mes imame juo didžiuotis.

Todėl poroms būtina praleisti laiko atskirai, savo amate būti meistrais. Kai abudu savimi pasitikėsite, tai pasijaus ir santykiuose.

Erick Tejas nuotr./Aurika Valan
Erick Tejas nuotr./Aurika Valan

– O ar libido gali dingti visiems žmonėms? Ta trauka nepriklauso nei nuo amžiaus, nei nuo darbo, tik nuo paties žmogaus?

– Aš pažįstu moterį, kuriai per 60 metų, ir ji yra žymiai seksualiai aktyvesnė nei mano 20–30 metų draugės. Viskas priklauso nuo kiekvieno žmogaus. Apskritai mūsų seksualinė energija atspindi bendrą gyvenimo būklę.

Kitas dalykas, kiek mes tikslingai galime kurti savo seksualinį gyvenimą. Tai nėra sritis, apie kurią galime galvoti: „Na, bus nebus, išeis ar neišeis, palauksim, kitą savaitę“, ir dėl to nesistengti. Juk kai norime išmokti groti nauju instrumentu, mes einame į kursus, mokomės, atsiduodame, atsiradus kliūtims – nepasiduodame. Su seksualumu yra lygiai tas pats – kiek mes įdedame meilės, atsidavimo ir pastangų, tiek ir turime.

Svarbu, kokią energiją su savimi atsinešame į santykius. Santykiai yra dviejų žmonių energijų sankaupa. Jei abu grįžta namo išsekę, suirzę bei išsikvėpę, tai kaip galime tikėtis, kad tokioje „emocinėje dykumoje“ atsiras geismas?

Reikia skirti laiko sau, rūpintis savo kūnu, kad kiek įmanoma pas mylimąjį(-ąją) grįžtumėme jau išsivalę, be pykčio, streso, ir atsineštumėme savo pakylėtą, santykiams atsidavusią pusę.

Kai norime išmokti groti nauju instrumentu, einame į kursus, atsiduodame, atsiradus kliūtims – nepasiduodame. Su seksualumu tas pats.

– Kaip jaučiasi į jus besikreipiančios moterys? Ar jos būna išsigandusios, nes nesupranta, kur dingo noras mylėtis?

– Jos yra drąsios. Jau vien tai, kad į mane kreipiasi, rodo, jog moterys pasiruošusios keistis ir nebegali susitaikyti su tuo, kaip dabar atrodo jų gyvenimas. Jos būna pasiruošusios eiti į dar neišvaikščiotas vietas mūsų pasąmonėje.

Daugelis moterų galvoja, kad su jomis yra kažkas negerai, kad tai yra jų kaltė, kad jos yra brokuotos. Jos galvoja, kad visų kitų moterų gyvenimai yra nuostabūs, visos kaimynės patiria kosminius orgazmus, o ji viena yra nenormali, bloga žmona. Jos mano, kad tik jos vienos susiduria su šia problema.

Gulbe Photography nuotr./Aurika Valan
Gulbe Photography nuotr./Aurika Valan

– Kokios būna moterų istorijos?

– Kai kurios kreipiasi po skyrybų, kitos – sutikusios naują partnerį ir trokštančios, kad jau šįkart joms viskas pavyktų. Daugelis moterų jau būna pradėjusios savo dvasinį kelią – užsiima joga, meditacijomis ir atranda, kad egzistuoja ir visai kitas pasaulis, kuriame jos gali save pažinti dar geriau per seksualumą.

Dažniausiai libido sumažėjimą lemia ne viena priežastis. Yra labai daug skirtingų aspektų, kurie daro įtaką mūsų seksualiniam troškimui – nuo finansinės padėties, fizinės sveikatos iki meilės sau ar orgazmo kokybės.

Bet nereikia pamiršti, kad kiekvieno žmogaus seksualinis aktyvumas ir poreikis yra skirtingas. Vienam per savaitę norėsis mylėtis mažiausiai penkis kartus, kitam – kartą per mėnesį. Bet kuriuo atveju, aš tikiu, kad mes visi esame seksualinės būtybės, ir tas seksualinis troškimas gali kažkur užmigti, atspindėdamas mūsų bendrą gyvenimo ir sveikatos būseną, bet jis niekur nedingsta. Jis priklauso tik nuo mūsų, kiek mes esame pasiruošę įdėti pastangų ir sąmoningumo, kad jį prikeltumėme.

– Savo socialinių tinklų įrašuose esate minėjusi, kad libido gali sumažinti ir jau kiek nusibodęs partneris, nutuokiamas ir taip pat kaskart vykstantis lytinis aktas.

– Juk santykiuose būna taip, kad mes taip supanašėjame, jog susikibę už rankų žiūrime tą patį serialą su tokiais pat megztiniais, bet niekas nenori mylėtis. Mes tampame tokie vienodi, naudojame net tuos pačius žodžius, mus supa tie patys draugai, aplink viskas taip pat. Nebelieka jokių priešybių, mes tampame draugais, kurie nebenori mylėtis.

Tai nėra blogai, iš vienos pusės, nes mūsų santykiai veikia. Tačiau tai jau ne santykių, o poliariškumo problema. Tad tam, kad kurtumėme poliariškumą, svarbu pasirūpinti savo emocine būsena prieš einant susitikti su mylimuoju – kad jaustumėtės gerai, mylėtumėte save, būtumėte atsipalaidavusios, kad apskritai darytumėte tai, kas jus iš vidaus pakrauna. Tokie dalykai didina trauką.

Galime sukurti nenuspėjamumo, žavesio jausmą ir su žmogumi, kuris miega toje pačioje lovoje šalia mūsų pastaruosius 20 metų.

Mechaniški ir nuspėjami orgazmai taip pat slopina libido. Juk kas mums padeda jaustis įsimylėjusioms – naujumo jausmas, naujas žmogus, kūnas, jo kvapas, nežinomybė, kaip mus palies. Tai traukia. O jei žinome visą kelionę nuo A iki Ž, labai sunku sukurti poliariškumą.

Šiuo atveju, reikia įtraukti meniškumo savo seksualiniuose įgūdžiuose. Galime sukurti nenuspėjamumo, žavesio, mistikos jausmą ir su žmogumi, kuris miega toje pačioje lovoje šalia mūsų pastaruosius 20 metų. Juk kai nueiname pas kirpėją, ant sienos matome daugybę diplomų, nes jis vis mokosi ir mokosi. O jei jis to nedarytų, vieną kartą išmokęs kažkokią šukuoseną visada taip pat ją darytų, jis juk nebūtų sėkmingas.

Tas pats ir su seksualumu. Reikia tobulėti. Visų pirma, pažinti ir savo kūną. Jeigu nemokame groti savo instrumentu, neišeis groti ir grupėje. Todėl labai svarbu įvaldyti savo smuiką, klarnetą ar kaip tik norite tai pavadinti ir tik tada tobulai suderintą instrumentą atnešti į orkestrą.

Mūsų kūnas vis keičiasi, ir mes turime žinoti, kas su juo vyksta, kas mums patinka, ko norime, ir tik tada atnešti tą komplektą į santykius. Antra, šitokiu savęs pažinimu turėtų užsiimti abi poros pusės.

Erick Tejas nuotr./Aurika Valan
Erick Tejas nuotr./Aurika Valan

– O kur to mokytis?

– Pas mane (juokiasi). Tam yra specialistai, knygos, seminarai.

– Esate sakiusi, kad silpstantis libido gali daryti įtaką ir orgazmų vaidybai.

– Apie 65 proc. moterų yra bent kartą suvaidinusios orgazmą. Daugelis jų – daugiau nei vieną kartą. Aišku, būna tokių, kurioms tiesiog nepavyksta patirti orgazmo ir jos tai bijo pasakyti savo partneriui. Jų orgazmas, kad ir suvaidintas, tampa vyro vyriškumo patvirtinimu, jos nenori, kad vyras pasijustų nesaugus ar prastas. Visgi dažnam vyrui tai yra kaip trofėjus, pasididžiavimas.

Taip pat būna, kad moterims seksualinė sueitis būna tiesiog nemaloni ar jos nieko nejaučia, todėl apsimeta, kad seksas kuo greičiau pasibaigtų. Kartais net pajutusios kokį nemalonų judesį, trintį, dažna nedrįsta pasakyti. Kai pasakau klientėms, kad jūs turite teisę pasakyti vyrui, jog jas mylėtų lėčiau, jos sako: tikrai? Galiu?

Sakau tai nekaltindama vyrų. Mes, moterys, neprisiimame atsakomybės, nepasakome, ką jaučiame, todėl vyrai kartais net nenutuokia, kas vyksta mūsų kūne.

Mes, moterys, kartais neprisiimame atsakomybės, nepasakome, ką jaučiame, todėl vyrai kartais net nenutuokia, kas vyksta mūsų kūne.

– Ką jūs patariate moterims?

– Visų pirma, moteris turi suvokti, kokie jos troškimai, ko nori jos kūnas. Taip pat sakau kurti intymius pokalbius su savo partneriu. Tai nereiškia, kad atėjus rėžti „tu toks ir anoks, tu mane ne taip lieti“. Ne, mes neiname kaltinti, o kalbame per savo jausmus ir sakome: aš galbūt savęs pakankamai nemyliu ir nepažįstu, todėl nesugebėjau pasakyti, kaip iš tikrųjų norėčiau, kad mane liestum, aš pati to nežinojau.

Taip pat svarbu sukurti tam tikrą struktūrą – apie intymias temas nekalbame darydami valgyti, o sukuriame tinkamą aplinką. Pavyzdžiui, aš su savo partneriu turiu kassavaitinį „sharingą“ (dalinimosi ratą), kai susėdę ratu valandą ar daugiau šnekamės užmerktomis akimis, kalbame apie tai, kas vyksta aplink emociškai.

Todėl jei mes norime eiti gilyn į tokias temas pirmąkart per 20 metų, negalime to daryti bet kaip. Reikia tai daryti palaipsniui. Labai svarbu, kaip mes tą naujieną pristatome.

Kai pasakau klientėms, kad jūs turite teisę pasakyti vyrui, jog jas mylėtų lėčiau, jos sako: tikrai? Galiu?

Taigi, moterys, išreikškite ir pabrėžkite, kas jums patinka. Pavyzdžiui, „aš dievinu, kai man sakai komplimentus, kai taip pamasažuoji, lieti šiose vietose, aš dievinu, kai išeidamas į darbą mane pabučiuoji, gal dar galėtum du kartus pabučiuoti ir, žvelgdamas į akis, paglostyti veidą“.

Vyrams patinka išgirsti, kokie yra mūsų konkretūs poreikiai, kad ir su pavyzdžiais, kaip tai atrodytų realybėje. Mes apie visus tuos dalykus galime kalbėti per pozityvą.

Erick Tejas nuotr./Aurika Valan
Erick Tejas nuotr./Aurika Valan

– O ypač svarbi ir visa preliudija, tiesa?

– Negalima pradėti mylėtis su tikslu patirti orgazmą ar erekciją, nes tada tai tampa kaip egzaminas, kurį mes išlaikysime arba ne. Mes net nepastebime viso to, kas vyksta iki sueities, nes mūsų mintys jau būna priekyje.

Tokiais atvejais vyrai gali patirti priešlaikinę ejakuliaciją, kurios metu per greitai baigia, arba moterys gali nepatirti orgazmo, nes per daug galvoja, neišjaučia akimirkos.

Tam, kad to išvengtumėme, labai svarbu sukurti įžangą, preliudiją, kurioje galėtumėme mėgautis paprasčiausiu prisilietimu, masažu, žiūrėjimu vienas kitam į akis be jokio galutinio tikslo, vienas kito neįpareigodami, ar tai prives prie mylėjimosi, ar ne.

– Kaip šnekėti su partneriu, jei išgyveni tokį laikotarpį? Juk turbūt kai kuriems gali būti sunku suprasti. Kaip jį nuraminti, kad palauktų, kol susitvarkysi su savimi?

– Jokiu būdu ne viena tvarkaisi, o tai darote kartu. Vienas žmogus negali to išspręsti, tai yra poros reikalas, dviejų žmonių santykiai, juk abudu einate mylėtis. Todėl du žmonės prisiima atsakomybę už seksualinio troškimo ir klimato kūrimą.

Vienas žmogus negali to išspręsti, tai yra poros reikalas, dviejų žmonių santykiai, juk abudu einate mylėtis.

Vidutiniškai vyras ejakuliuoja per 4,5 minutės. Per tokį laiką moteris gali net nespėti atsipalaiduoti. Vadinasi, ir vyrui yra kur padirbėti šiuo klausimu.

Pavyzdžiui, aš su savo partneriu rengiu dviejų valandų susitikimus – tai nereiškia, kad mes visą laiką mylimės, mes tiesiog kuriame intymumą.

– Paminėjote savo susitikimus su mylimuoju. Ar jūs planuojate seksą?

– Taip, ne visą laiką, bet mes turime meilės susitikimus, kurie įrašyti į „Google“ kalendorių.

Aš esu užsiėmusi, daug dirbu, ir jei aš to neplanuočiau, nelaikyčiau prioritetu, mums nepavyktų susitikti, o pasimatymai man yra labai svarbu, tai kaip mano gyvenimo pagrindas. Kaip mes planuojame verslo susitikimus, pasimatymus su drauge, taip pat ir su mylimuoju. Bet, žinoma, visada paliekame vietos spontaniškumui.

– Tai tokia rutina intymiame gyvenime nėra blogai?

– Žinoma, kad ne. Rutina yra tik tiek, kad mes skiriame laiko tik mudviem. O kas per tas valandas įvyks, kaskart gali būti visiškai kitaip. Galbūt mes tik darysime vienas kitam masažą ar kokią nors poros meditaciją, bet esmė ta, kad mes turime intymumo pagrindą, kuris nenutrūksta.

Erick Tejas nuotr./Aurika Valan
Erick Tejas nuotr./Aurika Valan

– Aurika, o vyrai patiria panašias problemas?

– Yra toks pasakymas: vyrų seksualumas yra kaip ugniagesio – kai tik susijaudina, iškart bėga „gesinti“, o moters ugnį reikia kurstyti.

Kiek mano teko susidurti, iš vyrų pusės su seksualiniu troškimu yra mažiau problemų, bet jų vis tiek yra. Žinau vyrų, kurie daug dirba, gyvena strese ir negali atsipalaiduoti. Tada jų seksualinis gyvenimas būna toks: jie arba masturbuojasi ir greitai ejakuliuoja tam, kad paleistų stresą (masturbacija tampa emocinio paleidimo būdu), arba jie eina mylėtis, bet jų tikslas būna ejakuliuoti, patirti orgazmą, ir viskas – tada jie irgi nepatiria seksualumo, kuris paliečia širdį ir transformuoja sielą.

Šiuo metu galite įsigyti ir internetinio kurso „Moters Intymumo Šventovė“ įrašus. Kursą ką tik baigė daugiau kaip 250 moterų, kurio metu atvėrė naujus malonumo klodus bei naujai pažadino savo unikalų moteriškumą.

Pranešti klaidą

Sėkmingai išsiųsta

Dėkojame už praneštą klaidą

Vardai

Ypatingos
Interviu
Interviu

Video

22:08
17:24
00:38

Esports namai

URBAN˙/

Parašykite atsiliepimą apie GYVENIMO rubriką