Tačiau kartais tam koją pakiša kitos jėgos, pavyzdžiui, blogi įpročiai ir tam tikri įsišakniję įsitikinimai. Terapeutai įvardijo keletą didžiausių grėsmių susituokusių žmonių laimei bei pasidalino savo mintimis ir patarimais, kaip pakeisti situaciją, jei susiduriate su sunkumais, rašoma Huffington Post.
Savo santykių lyginimas su kitų žmonių santykiais
Žmonėms būdingas įgimtas polinkis lyginti save su kitais. Kartais šis lyginimosi instinktas gali būti motyvuojanti jėga, tačiau dažniau tai tampa džiaugsmo vagimi. Nuolatinis bandymas pamatyti, kaip jūsų santuoka atrodo palyginti su kitų žmonių santuoka, „gali būti pavojingas bendriems santykiams“, – „HuffPost“ sakė Los Andželo santuokos ir šeimos terapeutė Abigail Makepeace.
„Nors kai kurie palyginimai gali jus padrąsinti, apskritai tai dažniausiai sukelia neigiamą savęs vertinimą, – sakė A.Makepeace. – Kadangi neįmanoma sužinoti visų kito žmogaus santuokos patirčių ir informacijos, paprastai jūs lyginate savo santykių kasdienę patirtį su socialinėje žiniasklaidoje ar kitur pateikiamu kitos santuokos pavyzdžiu. Stenkitės nepamiršti, kad jūs tik iš dalies matote, koks yra kitos poros gyvenimas. Kai nustosite lyginti, atversite daugiau erdvės dėkingumui ir augimui savo santykiuose, – sakė A.Makepeace.
Ji prideda, kad užuot susitelkę į išorinius palyginimus, skirkite laiko apmąstymams apie tai, kiek išaugote kaip pora arba kokius sunkumus įveikėte. Toks mąstymo pokytis gali pagerinti bendrą nuotaiką ir paskatinti jus giliau bendrauti su sutuoktiniu.
Pajutę, kad patekote į lyginimo spąstus, pagalvokite, ko trūksta jūsų pačių santykiuose ir kaip šioje srityje imtis teigiamų veiksmų.
Vaikai
Tyrimai parodė, kad susilaukus vaikų, ypač pirmaisiais vaiko gyvenimo metais, žmonių santuokinė laimė sumažėja ir prireikia nemažai laiko, kol ji visiškai atsistato. Nors vaikai į poros gyvenimą gali atnešti daug meilės ir džiaugsmo, jie neabejotinai gali sukelti ir naujų streso veiksnių.
„Daugelis susituokusių porų siekia bendro tikslo – sukurti šeimą, tačiau dažnai nepastebi, kokį didelį poveikį vaikų turėjimas ir auginimas gali turėti jų santuokai“, – HuffPost sakė licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja Nicole Saunders iš Šiaurės Karolinoje esančios „Therapy Charlotte“. – Dažnai poros gali atsekti savo nesusikalbėjimo pradžią nuo pirmojo vaiko gimimo.“
Suprantama ir normalu, kad atsiradus vaikams santuoka patiria įtampą, „atsižvelgiant į naujas pareigas ir sumažėjusius laiko, finansų ir miego išteklius“, – sakė N.Saunders.
Norint su tuo susidoroti, ji rekomenduoja kartu įsipareigoti skirti šiek tiek laiko bendravimui poroje. „Tai gali būti taip paprasta, kaip ryte skirti 15 minučių pasimėgauti puodeliu kavos kartu arba prieš miegą prisiglausti ir pasikalbėti“, – sakė ji. Ji prideda, kad reikia rasti laiko ir seksui bei intymumui.
Tikėjimas, kad jūs ir jūsų partneris išliksite tokie patys per visą santykių laikotarpį
Daugelis žmonių klaidingai mano, kad asmuo, su kuriuo jie susituoks vestuvių dieną, bus tas pats asmuo ir po penkerių, dešimties ar net penkiasdešimties metų. „Expansive Group“ terapeutė Lauren Bailey iš Čikagos yra dirbusi su nemažai klientų, kuriems sunku susitaikyti su dideliais pokyčiais partnerio gyvenime, nesvarbu, ar tai susiję su karjera, seksualumu ar lytimi.
„Kai laikome savo partnerius ar save įkaitais ir neleidžiame keistis, tai darome savo asmeninės ir kolektyvinės laimės sąskaita“, – sakė ji. Vietoj to pasistenkite suteikti jums ir jūsų partneriui erdvės, kurios reikia abiem mokytis ir augti.
Specialistė prideda, kad svarbu sukurti saugų prieglobstį, kad vienas su kitu galėtumėte dalinti tuo, ką apie save sužinojote. Jei tyrinėjimas jus gąsdina, pasirūpinkite, kad turėtumėte vietą, kur galėtumėte išsakyti šias baimes, neužkirsdami kelio partnerio (-ės) tyrinėjimams.
„Jei jūsų partneris bando užkirsti kelią jūsų augimui, patikinkite jį, kad tai, ką atrandate naujo, nereiškia santykių pabaigos“, – sakė ji. – Viena iš mėgstamiausių vieno mano kliento replikų buvo tokia: „Atrodė, kad mes griūvame, bet iš tikrųjų mes atsistojome į savo vietas“.
Savimi pasirūpinate paskiausiai
Tikriausiai žinote, kad lėktuve pirmiausia turėtumėte užsidėti deguonies kaukės sau prieš padėdami kitiems. N.Saunders sakė, kad šis mąstymo būdas tinka ir santuokai. Negalite būti puikiu partneriu, jei kitų žmonių poreikius nuolat iškeliate aukščiau savųjų.
„Jei nekenčiate savo kūno, nuolat atidedate į šalį asmeninius siekius ir nepaisote savo emocinės gerovės, santykiuose tampa sunku būti geriausiu savimi, – sakė N.Saunders. – Kiekvieną dieną skiriant laiko savęs priežiūrai, skatinamas pasitikėjimas savimi, teigiamas požiūris ir bendra laimė. Kasdien į santykius įliejant šios energijos, iškart pagerėja jų dinamika.“
Kaltinate partnerį, kad esate nelaimingi
Būdama santuokos ir šeimos terapeutė, A.Makepeace dažnai susiduria su klientais, kurie mano, kad jų partnerio veiksmai ar nieko nedarymas yra jų nelaimingumo priežastis.
„Nors ir nesąmoningai, sutuoktiniai gali nukreipti nusivylimą savo gyvenimu į pyktį partneriui arba naudoti jį kaip atpirkimo ožį dėl savo pačių nesėkmių“, – sakė ji.
„Kartais mus labai paveikia mūsų partnerių veiksmai, – sakė ji. – Tačiau, kaip ir visuose kituose santykiuose, galime kontroliuoti tik savo veiksmus.“
Atminkite, kad kiekvienas esame atsakingas už savo laimę. Jei pakeisite savo mąstymą, tai gali padėti sušvelninti pykčio ir nepasitenkinimo jausmus „ir suteikti abiem poros nariams daugiau galių siekti savo džiaugsmo“, – sakė A.Makepeace.
Pagalbos ar paramos neprašymas
Viena iš didžiausių grėsmių ilgalaikių santykių laimei yra įsitikinimas, kad jūs ir jūsų partneris „visą gyvenimą galite išgyventi tik pasikliaudami vienas kitu, ypač kai santykiuose kyla nesklandumų“, – sakė L.Bailey.
Pasikliauti kitais ir prašyti emocinės paramos, kai jos reikia, yra stiprybės, o ne silpnumo parodymas.
„Galbūt skamba savanaudiškai, kai kaip terapeutė sakau „susiraskite terapeutą“ ir patikėkite, kad jūsų santykių konsultantas taip pat gydosi ir kalba apie savo santykius“, – sakė L.Bailey.
Ji priduria, kad jos klientai taip pat sėkmingai į pagalbą pasitelkia paramos grupes iš savo bendruomenėse ar vidinio rato.
„Jūsų paramos grupė yra ne tam, kad vertintų jūsų partnerį, o tam, kad jus palaikytų. Leiskite jiems būti šalia jūsų. Tai gali daug ką pakeisti“, – sakė specialistė.
