Ar „geri vyrai“ lovoje pralaimi „blogiukams“? Psichologai atskleidė, kas iš tiesų traukia moteris

Nemažai vyrų baiminasi, kad jų gerumas ir noras įtikti partnerei gali slopinti seksualinę aistrą. Tačiau psichologiniai tyrimai atskleidžia kitokią tiesą: moteris traukia ne grubumas ar savanaudiškumas, o pasitikėjimas savimi, iniciatyvumas ir gebėjimas suprasti partnerės poreikius.

Specialistai paaiškina, kodėl „gero vyro“ įvaizdis kartais tampa kliūtimi intymiame gyvenime ir kaip tai pakeisti neišsižadant savo vertybių.

Kodėl geri vyrai kartais jaučiasi nepakankamai seksualūs?

Ar vyras visada turi rinktis - būti geru partneriu arba aistringu meilužiu? Šis klausimas kyla ne vienam vyrui, kuris nori būti rūpestingas, gerbti partnerės ribas, atsižvelgti į jos poreikius, tačiau kartu trokšta intensyvaus ir abiem malonaus seksualinio gyvenimo.

Kai kurie vyrai įsitikinę, kad norėdami būti seksualiai patrauklūs jie turėtų elgtis drąsiau, ryžtingiau ar net dominuoti. Tačiau toks elgesys jiems kartais atrodo nesuderinamas su pagarba ir jautrumu kitam žmogui.

Psichologų teigimu, ši vidinė priešprieša gali tapti rimta kliūtimi seksualiniam pasitenkinimui.

Psichologai Darienas Thira ir Petra Zebroff nagrinėja „gero vyro“ paradoksas – situaciją, kai vyras stengiasi būti kuo geresniu partneriu, tačiau kartu jaučiasi praradęs seksualinį patrauklumą.

Šiame kontekste „geras vyras“ reiškia ne tiesiog malonų žmogų, o tam tikrą vyriškumo modelį, kuriame ypač pabrėžiamas rūpestingumas, paslaugumas ir vengimas elgtis pernelyg primygtinai.

Kai rūpestingumas nepadeda susigrąžinti aistros

Psichologai pateikia ilgalaikius santykius palaikančios poros – Dano ir Karos – pavyzdį.

Danas myli savo partnerę ir stengiasi būti jai dėmesingas. Tačiau jų seksualinis gyvenimas pastaruoju metu „pravėso“. Kara paaiškina, kad nors myli Daną, kasdieniai rūpesčiai ir įtampa trukdo jai jaustis seksualiai nusiteikusiai. Vyras nenori daryti spaudimo partnerei, todėl stengiasi daugiau prisidėti prie namų ruošos, palengvinti jos kasdienybę ir sumažinti patiriamą stresą.

Vis dėlto situacija nesikeičia. Danas ima jaustis atstumtas, o pastebėjęs, kad Kara palankiai reaguoja į labiau savimi pasitikinčius ar dominuojančius vyrus, pradeda abejoti savimi.

Jam kyla klausimas: galbūt norint susigrąžinti partnerės seksualinį susidomėjimą reikia tapti mažiau rūpestingam ir labiau priminti vadinamąjį „blogiuką“?

Psichologų teigimu, toks mąstymas nėra retas, tačiau jis remiasi klaidinga prielaida. Problema nebūtinai slypi vyro gerume. Kur kas svarbiau tai, ar rūpestingumas dera su pasitikėjimu savimi, seksualiniu iniciatyvumu ir gebėjimu atvirai reikšti savo norus.

Tyrimai rodo: moterys dažniau renkasi gerus vyrus

Kino filmuose, knygose dažnai vaizduojama, kad moteris labiausiai traukia maištingi, nenuspėjami ir taisyklių nepaisantys vyrai. Tačiau moksliniai tyrimai tokio įsitikinimo nepatvirtina kaip bendros taisyklės.

Iš tiesų ilgalaikiams santykiams moterys dažnai teikia pirmenybę vyrams, kurie pasižymi geranoriškumu, empatija, patikimumu ir rūpestingumu.

Be to, nesavanaudiškas elgesys pats savaime gali didinti seksualinį patrauklumą. Tai reiškia, kad vyras, kuris nuoširdžiai rūpinasi kitais, geba išklausyti ir atsižvelgia į partnerės jausmus, nebūtinai yra mažiau seksualiai patrauklus už agresyvų ar dominuojantį vyrą.

Priešingai – tokios savybės gali būti svarbus traukos šaltinis. Psichologai taip pat pažymi, kad realiame gyvenime manipuliavimas, melas, nepagarba ar kitų žmonių žeminimas dažniausiai vertinami neigiamai. Todėl populiarus įsitikinimas, kad moterys iš prigimties renkasi „blogus berniukus“, yra pernelyg supaprastintas.

Shutterstock nuotr./Laiminga pora

Kodėl tuomet dominuojantys vyrai atrodo patrauklesni?

Kai kurie tyrimai rodo, kad trumpalaikių seksualinių santykių kontekste fizinis patrauklumas ir tam tikri dominavimo požymiai gali turėti didesnę reikšmę nei renkantis ilgalaikį partnerį.

Tačiau specialistai ragina atidžiau pažvelgti į tai, kas tokiuose tyrimuose vadinama dominavimu.

Viename tyrime moterims buvo rodomi vaizdo įrašai, kuriuose tas pats vyras elgėsi panašiai, tačiau skyrėsi jo kūno laikysena ir gestai.

Vienuose įrašuose vyras laikėsi santūriau, jo kūno poza buvo uždaresnė. Kituose jis demonstravo atviresnę laikyseną ir platesnius, energingesnius gestus.

Moterų buvo prašoma įvertinti jo seksualinį patrauklumą. Paaiškėjo, kad atviresnė kūno laikysena ir išraiškingesni gestai buvo vertinami kaip patrauklesni. Tyrėjai tokius požymius siejo su dominavimu.

Vis dėlto psichologai atkreipia dėmesį į svarbią detalę: atvira kūno laikysena ir ryžtingi gestai gali rodyti ne tik dominavimą, bet ir pasitikėjimą savimi bei socialinį laisvumą.

Tai iš esmės keičia rezultatų interpretaciją. Moteris gali traukti ne grubus ar savanaudiškas vyras, o žmogus, kuris jaučiasi užtikrintai, nebijo parodyti iniciatyvos ir geba laisvai bendrauti.

Pasitikėjimas savimi – vienas svarbiausių seksualinio patrauklumo veiksnių

Psichologų teigimu, būtent pasitikėjimas savimi gali būti viena svarbiausių savybių, skiriančių seksualiai patrauklų vyrą nuo to, kuris, nepaisant savo geranoriškumo, partnerės akyse atrodo mažiau iniciatyvus.

Pasitikėjimas savimi nėra tas pats, kas dominavimas, agresyvumas ar noras kontroliuoti kitą žmogų.

Savimi pasitikintis vyras gali būti švelnus, jautrus ir rūpestingas, tačiau kartu gebėti aiškiai išreikšti savo troškimus, parodyti susidomėjimą ir imtis iniciatyvos. Tuo tarpu vyras, kuris nuolat baiminasi suklysti, pasirodyti pernelyg įkyrus ar būti atstumtas, gali pradėti slopinti savo seksualumą.

Tokiais atvejais santykiuose kartais pritrūksta spontaniškumo, žaismingumo ir abipusės iniciatyvos. Specialistai pabrėžia, kad pasitikėjimas savimi nėra vien įgimta savybė. Jį galima ugdyti mokantis geriau suprasti savo poreikius, atviriau bendrauti ir priimti tai, kad intymiuose santykiuose ne viskas visada pavyksta idealiai. Svarbiausia – nepainioti pasitikėjimo savimi su savanaudiškumu.

Shutterstock nuotr./Laiminga pora

6 psichologų patarimai, kaip tapti patrauklesniu partneriu

Straipsnio autoriai pateikia šešias rekomendacijas vyrams, kurie nori išsaugoti savo rūpestingumą, tačiau kartu sustiprinti seksualinį pasitikėjimą savimi.

1. Ugdykite pasitikėjimą savimi, o ne grubumą

Norint būti seksualiai patraukliam, nereikia tapti agresyviam ar nepagarbiam. Kur kas svarbiau gebėti jaustis laisvai, išreikšti savo norus ir nebijoti parodyti iniciatyvos. Psichologai siūlo prisiminti situacijas, kuriose jautėtės patrauklūs, geidžiami ir užtikrinti savimi.

Galima pasitelkti ir žaismingą vaidmenų kūrimą, išbandyti naujus bendravimo ar flirtavimo būdus. Svarbu, kad visa tai būtų priimtina abiem partneriams.

Seksualinis pasitikėjimas savimi nereiškia būtinybės visada būti dominuojančiam. Tai veikiau gebėjimas priimti savo seksualumą be nuolatinės baimės būti įvertintam ar atstumtam.

2. Kalbėkitės apie tai, kas iš tiesų jaudina partnerę

Viena dažniausių klaidų – manyti, kad visi žmonės seksualinį patrauklumą ir malonumą supranta vienodai. Tačiau kiekvieno žmogaus poreikiai, fantazijos ir pageidavimai skiriasi.

Todėl specialistai rekomenduoja atvirai pasikalbėti apie tai, kas partnerei atrodo patrauklu, kokios iniciatyvos ji norėtų ir kas padeda jai jaustis geidžiamai.

Tokie pokalbiai gali padėti išvengti situacijų, kai vienas partneris stengiasi įtikti remdamasis savo įsivaizdavimu, o ne tikraisiais kito žmogaus poreikiais. Svarbu ne tik klausti, bet ir nuoširdžiai išklausyti atsakymus.

3. Nebijokite eksperimentuoti ir mokytis

Nauji elgesio būdai ne visada iš karto atrodo natūralūs. Vyrui, kuris ilgą laiką vengė rodyti seksualinę iniciatyvą, gali prireikti laiko, kol jis pradės jaustis užtikrinčiau. Lygiai taip pat partnerei gali reikėti laiko priprasti prie pasikeitusio bendravimo.

Psichologai ragina nesitikėti, kad kiekvienas bandymas bus sėkmingas. Kur kas naudingiau intymų gyvenimą vertinti kaip bendrą mokymosi procesą, kuriame abu partneriai gali tyrinėti, kas jiems patinka.

Žinoma, eksperimentavimas turi būti pagrįstas abipusiu noru, o ne spaudimu ar pareiga pateisinti kito lūkesčius.

4. Atkreipkite dėmesį į partnerės reakcijas

Gebėjimas pastebėti partnerio emocines ir fizines reakcijas yra svarbi seksualinio bendravimo dalis. Kvėpavimo pokyčiai, kūno judesiai, prisilietimai ar garsinės reakcijos gali suteikti užuominų apie patiriamą malonumą.

Tačiau vien kūno kalba ne visada leidžia tiksliai suprasti, ką jaučia kitas žmogus. Todėl specialistai rekomenduoja derinti dėmesingą reakcijų stebėjimą su atviru bendravimu.

Kartais paprastas klausimas, ar tam tikras prisilietimas malonus, gali būti naudingesnis nei bandymas savarankiškai atspėti partnerės norus.

Ypač svarbu nepamiršti, kad fizinės susijaudinimo reakcijos savaime nereiškia sutikimo tęsti seksualinę veiklą.

5. Klausykitės ir įsiminkite, kas patinka

Dar vienas svarbus seksualinio pasitenkinimo aspektas – gebėjimas atsižvelgti į partnerės išsakytus pageidavimus. Psichologų teigimu, kai kurios moterys skundžiasi, kad partneris trumpam pakeičia savo elgesį pagal jų prašymus, tačiau netrukus grįžta prie senų įpročių.

Todėl svarbu ne tik išgirsti, kas patinka ar nepatinka, bet ir prisiminti šią informaciją ateityje. Tai gali būti susiję su prisilietimų pobūdžiu, tempu, seksualinės iniciatyvos būdais ar emocinio artumo poreikiu.

Kartu verta nepamiršti, kad žmogaus norai gali keistis priklausomai nuo nuotaikos, savijautos ir aplinkybių. Todėl net ir gerai pažįstant partnerį svarbu išlikti atviram naujam pokalbiui.

6. Nepamirškite savo paties norų

Rūpestingumas seksualiniuose santykiuose neturėtų reikšti visiško savo poreikių atsisakymo. Psichologai pabrėžia, kad kai kurie vyrai taip stipriai susitelkia į partnerės malonumą, jog ima ignoruoti savo troškimus.

Tačiau abipusis seksualinis pasitenkinimas priklauso nuo abiejų žmonių įsitraukimo. Gebėjimas pasakyti, kas patinka, parodyti susijaudinimą ar pasiūlyti norimą artumo būdą gali sustiprinti tarpusavio trauką.

Kai partneriai atvirai išreiškia savo pageidavimus, jiems taip pat nereikia nuolat spėlioti, ko nori kitas žmogus. Svarbu atskirti norų išsakymą nuo reikalavimo juos patenkinti.

Turėti seksualinių troškimų nėra savanaudiška. Svarbiausia, kad jie būtų derinami su partnerio norais, ribomis ir abipusiu sutikimu.

Parengta pagal „Psychology Today“