Pasak jo, tiesa tokia, kad ginčytis ir bartis santykiuose nėra privaloma. Paprastai pykčiai yra kitų neišspręstų problemų pasekmė. Ir kad ir kaip norėtume būti išskirtiniai, iš tiesų dažniausiai ginčų priežastys yra vienodos.
6 dažniausios konfliktų poroje ir šeimoje priežastys
1. Stresas. Tai vadinamieji „tobulos audros“ ginčai. Abu turėjo prastą dieną, nuotaika bloga, ir menkiausia kibirkštis sukelia sprogimą. Tokiuose ginčuose dažnai net nepamename, dėl ko viskas prasidėjo – esmė buvo išsikrauti, išsiventiliuoti.
2. Nesprendžiamos ilgalaikės problemos. Priešingai nei trumpi emocijų protrūkiai, šie konfliktai yra tarsi nesibaigiantis jėgų matavimasis. Pagrindinės temos: pinigai, tėvystė, seksas. Abu jaučia poreikį „laimėti“, o ne susitarti.
3. Santykių disbalansas. Čia konfliktas veikia visą santykių struktūrą. Vienas jaučiasi darantis viską (tarsi kankinys), kitas – pasyvus ir nepadedantis. Arba vienas jaučiasi nuolat puolamas ir kaltinamas. Abu ima kaupti nuoskaudas, kurios galiausiai prasiveržia.
4. Senos nuoskaudos. Gal partneris kadaise jus išdavė, o gal ilgus metus kentėjote dėl priklausomybės – net jei tai buvo seniai, kartais emocijos ir patirti išgyvenimai sugrįžta, t.y. dabartis sukelia praeities žaizdas. Toks ginčas iš pirmo žvilgsnio atrodo apie šįryt paliktą puodelį, bet iš tiesų – apie tai, kas dar neišgydyta.
5. „Spaudžiami mygtukai“ – emocinės žaizdos. Visi turime jautrių vietų nuo vaikystės: kritika, kontrolė, jausmas, kad esame nepastebėti ar neįvertinti. Tai mūsų emociniai „mygtukai“. Juos paspaudus – ginčas garantuotas.
6. Sunkumai reguliuoti emocijas. Kai kurios priežastys susijusios su santykių dinamika, bet ši – su jumis pačiu. Jei turite polinkį greitai užsiplieksti, bet koks sunkesnis pokalbis greitai perauga į konfliktą.
Pirmosios pagalbos priemonės ginčo metu
Prieš kalbant apie prevenciją, svarbu mokėti sustabdyti ginčą, kol jis nepadarė žalos.
1. Paspauskite stabdžius. Svarbiausia – atpažinti, kada situacija perkaista. Kai kurios poros turi „saugų žodį“ (pvz., „ananasas“), kuris reiškia: sustokime, reikia pauzės.
2. Atsiprašykite. Atsiprašymas nėra pripažinimas, kad buvote neteisus – tai empatija, pripažinimas, kad įžeidėte partnerio jausmus.
5 sprendimai, kaip užkirsti kelią ginčams
1. Iš anksto išreikškite emocijas. Tai viena iš Johno Gottmano, psichologo ir porų terapeuto, atrastų taisyklių: pasidalinkite, kaip jaučiatės prieš pasiekiant įtampą. Jei po darbo pavargote, praneškite partneriui, kad grįžus norėsite pusvalandžio ramybės – taip išvengsite pykčio dėl paliktų žaislų ant grindų.
2. Mokykitės valdyti emocijas. Tai įgūdis, o ne charakterio bruožas. Jei greitai supykstate, verta pasimokyti emocijų reguliavimo – meditacija, terapija, net specialios grupės internete gali padėti. Tai – apie jus, o ne apie kitą žmogų.
3. Išspręskite praeitį. Jei vis dar kartais iškyla senos nuoskaudos – pasirūpinkite jomis. Gal padės paprastas dienoraštis. Galbūt atviras pokalbis su partneriu. Jei reikia – pasikalbėkite su terapeutu arba išbandykite EMDR terapiją.
4. Pasakykite apie savo „mygtukus“. Jei esate itin jautrūs, pavyzdžiui, kritikai ar neįvertinimui – pasidalinkite tuo. Tai ne apie tai, kad kitas turėtų vaikščioti ant pirštų galų, bet apie tai, kad abu žinotų ir padėtų vienas kitam gyti.
5. Spręskite senas problemas. Nebeslėpkite po kilimu. Svarbiausia – ieškoti abipusių sprendimų, o ne noro būti teisiam. Jei norite visada būti teisus – gyvenkite vienas. Bet jei norite santykių – išmokite kompromiso, kur kiekvienas jaučiasi išgirstas.
Parengta pagal „Psychology Today“.
