Ano rašinio neskaičiusiems primenu: rašiau apie nepaprastai blogą televizijos laidą, kuri visaip tyčiojasi iš gražaus jaunimo. Ir apie tą bjaurų jaunimą, kuris į laidą ateina pasiryžęs bet kada ir bet kur kelnes nusimauti – kad tik „telikas“ parodytų. Ir dar rašiau apie jaunus gyvenimus visokiais būdais laužančius prodiuserius. Nes po to, kai tu tą televizinį žaidimą jau pirmame raunde pralaimi, tai iš tavęs juokiasi visas kaimas. Ir dar du arba trys aplinkiniai lietuviški kaimai.
Taip pat aname rašiny dar rašiau, kad toji televizinių šiukšlyčių laida rodo visišką moralinį nuopuolį: ten iškart – dar beveik rankos nepadavus – puolama bučiuotis ir glamonėtis, o du ant sofutės sėdintys raumeningi (taip jiems atrodo) besmegeniai visai Lietuvai pareiškia, kad štai toji panelė yra baisa-pabaisa, nes ant jos juosmenuko tarsi per daug lašinukų.
O štai šou dalyvei turėtų būti žiauriai gėda net į miestą išeiti, nes beveik nesimato krūtinės iškilumų. Ir todėl – „soriukas“: su tokiom nėra ką veikti.
O štai šou dalyvei turėtų būti žiauriai gėda net į miestą išeiti, nes beveik nesimato krūtinės iškilumų. Ir todėl – „soriukas“: su tokiom nėra ką veikti.
Taip ir baigėsi „Soriukas“ toms dviems. Dar net neprasidėjęs. Ir keletui vyrukų toji laida taip baigėsi. Nes panelės juos išbrokavo. Toje laidoje protu ar išsilavinimu niekas nesididžiuoja. Nereikia. O jei apie seksą moki pašnekėti – turi šansų ilgiau laidoje išlikti. Gal net iki trečio turo, kuris ateina tada, kai tave vis vien išbrokuoja -išmeta. Neskaitėt to mano rašinio?
Negalėjote skaityti. Nes tokio visiškai su žeme naują laidą sumaišančio straipsnio ir nebuvo.
Bet galėjo būti. Nes viskuo nepatenkintų (ne tik sekso, bet ir rinkimų prasme) Lietuvoje kasdien vis daugiau. Mandagumo ir proto – vis mažiau. Tolerancija susitraukė iki cukraus gabalėlio dydžio.
Seni kovoja su jaunais, jauni senus stumdo troleibusuose, poliklinika stumdo ir jaunus, ir senus, šiukšliavežė (80 km/val. mieste) nušluoja jai ant kelio pasipainiojusį automobiliuką ir bando nusižudyti, šokdama nuo tilto.
Garbingas universitetas negarbingai užsako straipsnį prieš kitą universitetą, abiturientai paskelbiami kvailiais. Tas, kurį išrinkom į Europos parlamentą, pareiškia, kad ten būti nebenori, todėl važiuos tas, kurio neišrinkom. „Piligrimo“ užeiga (yra tokia tarp Kauno ir Klaipėdos) tualetą atrakina tik tada, kai parodai čekį, kiek toje kavinėje pinigų pravalgei. Ir taip toliau.
Vakare, kai vyriškoji šeimos pusė tą maišytuvą montuoti susiruošė, pasirodė, kad ponia namo atvilko dėžę, kurioje yra net 20 (dvidešimt) vandens maišytuvų.
Lietuviško stiliaus ir elgesio greit išmoksta ir Vilniuje įsikūrę modernių, bet pigių užsienietiškų baldų pardavėjai: anądien moteriškutė nusipirko tokioje parduotuvėje vandens maišytuvą. Voniai. Vieną vienetą. Tiesa, šiek tiek nustebo, kad taip sunku jį nešti. Tačiau nubogino iki automobilio ir dūsuodama įgrūdo bagažinėn.
Vakare, kai vyriškoji šeimos pusė tą maišytuvą montuoti susiruošė, pasirodė, kad ponia namo atvilko dėžę, kurioje yra net 20 (dvidešimt) vandens maišytuvų.
„Ar už visus ir sumokėjai?“, – klausia vyras. „Ne“, – sako ponia. Sumokėjo ji tik už vieną.
Jei istorija jums atrodo per ilga, iškart einu į finalą: norėdami grąžinti neteisėtai įsigytus 19 vandens maišytuvų, du Lietuvos piliečiai keturis kartus buvo pavadinti sukčiais, triskart – aferistais ir vieną kartą – vagimis. Po aštuonių dienų (sudeginta apie 15 litrų benzino ir keliasdešimt tūkstančių nervinių ląstelių) garsi parduotuvė prekę priėmė atgal. Ir dar buvo baisiai nepatenkinta.
O jūs – tiesa, tik kai kurie iš jūsų – esate nepatenkinti televizija, kuri rodo, kaip visiškai jauni žmonės čiupinėjasi, grabinėjasi ir nesąmones ekrane pliauškia. Jums atrodo, kad tai, ką jie kalba, yra nesąmonės. Bet aš sakau, ech, brolyčiai, daug atiduotumėt, jei galėtumėte taip, kaip jie tame ekrane, pliaukšti tokias nesąmones.
Ir dar tūkstančius sumokėtumėt, kad ir jūsų pilve (pasižiūrėkit, koks jis nudribęs: ar tai nuo mažos pensijos?) drugeliai pradėtų skraidyti. Bet nebeskraido. Ir todėl jūs pikti. Ir dar todėl, kad kaimynas naują mašiną nusipirko
Ir dar tūkstančius sumokėtumėt, kad ir jūsų pilve (pasižiūrėkit, koks jis nudribęs: ar tai nuo mažos pensijos?) drugeliai pradėtų skraidyti. Bet nebeskraido. Ir todėl jūs pikti. Ir dar todėl, kad kaimynas naują mašiną nusipirko („turbūt iš Europos fondo pinigų pavogė“, ar ne taip pagalvojot?)
Na, nepatinka ta jaunatviška vasarinė laida, tai mostelkit ranka, ir savo Marytei pasakykit, kad vasarą protingi žmonės televizijos nežiūri. Jei būtumėte protingas, taip ir padarytumėt. Tačiau jūs protingas. Be to, dar ir lietuvis. Patriotas.
Todėl flanelės skiautele nusivalote aprasojusius akinius ir kaimynui Genadijui pasakojate apie dar vieną – jau kitos televizijos laidą. Apie tą, kurioje jaunasis ir jaunoji vienas kitą pamato tik vestuvių dieną. Apie tą, kur akiniuotas profesorius su psichologėmis ant lentos dėlioja būsimų jaunavedžių nuotraukas ir svarsto, kurią su kuriuo „suženyti“. Ir ten vien tik seksas. Tiesa, dar nebuvo, bet jūs neabejojate, kad bus.
„Nu da“, – sako Genadijus. Ir paklausia jūsų, ar patartumėt jam važiuoti atostogų į Krymą. Vėl susinervinate. Kaip koks finansų viceministras po E.Jakilaičio laidos. Negi nėra gerų naujienų?
Yra. Pasirodo, kad naktį vagys įsibrovė į rūsį. Apvogė tik tuos, kurie buvo įsistatę tik labai brangias ir geras spynas. Pigiau užrakinti agurkai ar užpernykštė braškių uogienė liko nepaliesti. Į turtingo kaimyno klausimą, kodėl mano spynelės neišlaužė, atsakiau, kaip televizija mokė: „Soriukas...“
Jis liko nesupratęs. O aš likau laukti rudens. Tuomet televizija vėl turėtų grįžti.
