Dabar populiaru
Опубликовано: 22 октября 2012 16:37

Дети и развод. Разный возраст - разные проблемы

Scanpix / Postimees.ee /

Развод родителей всегда приносит раскол в маленький мир ребенка.

Это травмирующий процесс, в результате которого дети испытывают целый спектр негативных эмоций: злость, тревогу, страх, грусть, пишет MyJane.

Дети разных возрастов по-разному понимают, что происходит в отношениях между родителями, и по-своему объясняют себе развод. Как помочь самым маленьким, а также дошкольникам и детям постарше в случае расставания родителей?

От рождения до 1,5 лет. Дети такого возраста ощущают напряжение в отношениях родителей, но осознать причину конфликта еще не могут. Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Дети могут даже начать отставать в развитии, могут появиться психосоматические проблемы – тики, головные боли, аллергия, экзема.

Чем помочь ребенку. В раннем возрасте дети особенно остро нуждаются в стабильности и близости с родными людьми. Постарайтесь сохранить режим, который был до развода, особенно в отношении питания и сна. Обеспечьте ребенка его любимыми игрушками, проводите с ним время дольше обычного, чаще держите на руках, тем самым доставляя физический комфорт. Воспользуйтесь помощью друзей и родственников, чтобы иметь возможность отдохнуть и быть бодрой тогда, когда это нужно в общении с ребенком.

От 1,5 до трех лет. В этом возрасте эмоциональная связь с родителями наиболее сильная, весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме. Развод дети переживают очень сложно, им трудно принять сам факт расставания родителей. Дети требуют к себе больше внимания, чаще плачут и капризничают. У них может происходить замедление развития, появляются привычки, в основе которых лежит пережитый стресс, - например, сосание пальца. У детей появляется страх одиночества, проблемы со сном, они боятся оставаться ночью одни. Плохо переживают они и дефицит общения с оставшимся родителем, так как он или она часто бывает вынуждены пойти на работу на полный рабочий день.

Чем помочь ребенку. По возможности, нужно наладить общение ребенка с ушедшим родителем. Не нужно думать, что малыш» ничего не понимает» и поэтому «не заметит» произошедших в семье перемен. Родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше времени и внимания: вместе читать книжки, играть, собирать конструктор –организовать совместную деятельность, чтобы ребенок не чувствовал себя покинутым.

3 года – 6 лет. Дошкольники еще не понимают всей сути развода, но не хотят, чтобы родители расставались, несмотря на напряженность отношений. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, последствия которой им неизвестны и неконтролируемы. Нередко у них возникает чувство, что родители развелись из-за них. Отсюда возникают неуверенность, тревога, страх, а зачастую - боязнь одиночества, темноты, бессонница.

Чем помочь ребенку. Идеальный вариант – когда родители расходятся без ссор, скандалов и взаимных упреков. Такой вариант развода меньше всего травмирует ребенка, так как в этом возрасте он ощущает эмоции родителей, даже если они пытаются их скрывать. Не делайте из ребенка личного психотерапевта. Женщина, потерявшая эмоциональную поддержку от супруга, нередко поддаются соблазну делиться с дочерью или сыном своими переживаниями, которые ребенок не в состоянии понять в силу своего возраста или в силу поглощенности собственными переживаниями.

Это не значит, что нельзя сказать ребенку о своих чувствах: «Я расстроена, мне грустно», - но спрашивать у него совета, горько рыдать при нем и перекладывать на ребенка ответственность ни в коем случае нельзя. Детская психика не предназначена для таких взрослых переживаний и решений.

Дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет и который будет объективно смотреть на происходящее. В этом возрасте дети хорошо реагируют на специальные книжки о разводе. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график и придерживаться его.

6–11 лет. Дети школьного возраста уже осознают развод как разрыв, и тоже начинают бояться остаться одни. Они могут испытывать страх больше никогда не увидеть папу, если остаются жить с мамой, и наоборот. Дети могут верить, что своими усилиями смогут восстановить отношения между папой и мамой, а могут злиться на одного из родителей, делить их на «хорошего» и «плохого». Школьники могут обвинять папу или маму в эгоизме и выражать свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п. В результате стресса у детей часто возникают проблемы с желудком и болит голова.

Дети в возрасте 7 – 8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10 – 11 лет дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей и стыдятся своих семейных проблем в школьном коллективе.

Избегайте приклеивания ярлыков и оскорблений в адрес второго супруга: «твой отец – подлец», «твоя мать тебя бросила» и так далее. Даже если второй родитель действительно повел себя неподобающим образом, эти слова страшно звучат для ребенка. Оказывается, он (она) - сын или дочь подлеца, или настолько ужасен, что даже мама его оставила. Именно так детское сознание интерпретирует взрослые обвинения в адрес второго супруга.

Чем помочь ребенку. Прежде всего, необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и что он не виноват в сложившейся ситуации. Как уж говорилось выше, хотя бы в присутствии ребенка родители должны постараться не обвинять друг друга в том, что произошло, а, напротив, объяснить ему, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов того родителя, который больше не живет с ребенком, а также других родственников и друзей семьи. В стрессовый период ребенку нужен стабильный режим, когда он знает, когда и чего ожидать. Очень полезно разработать четкий график посещений.

В любом случае, в этот сложный период ребенку необходимо как можно больше общаться с друзьями, родственниками и со сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, ходить в какие-либо секции и кружки и т.п., поскольку активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

Чего не стоит делать в любом случае:

Скрывать развод от ребенка, который уже взрослый настолько, чтобы задавать вопросы. Не надо рассказывать, что «папа уехал в долгую командировку». Ребенок будет чувствовать эмоциональную напряженность и фальшь в вашем голосе, и это встревожит больше, чем известие о расставании родителей.

Манипулировать ребенком, пытаясь доказать, что вы – лучше, чем его отец (мать): покупать дорогие подарки, втайне разрешать то, что второй родитель запрещает, внушать ребенку недоверие или неприязнь ко второму родителю.

Поддаваться чувству вины и занимать позицию жертвы, решив «все отдать ребенку». К сожалению, такая позиция очень поощряется в социуме. Но в конечном итоге от нее пострадает ребенок, поскольку невольно станет вечным должником матери. В дальнейшем это помешает его нормальному отделению от матери при создании собственной семьи. Да и сама она будет чувствовать себя обманутой и обделенной благодарностью выросшего ребенка, на которого она «положила всю жизнь».

rus.postimees.ee
Pažymėkite klaidą tekste pele, prispaudę kairijį pelės klavišą
Сообщить об ошибке

Сообщить об ошибке

Спасибо, что сообщили!

Спасибо

Naujienos

Žiemos olimpinės žaidynės