Tačiau užuot svaidžius vienas kitam įžeidinėjančius, atsitiktinai į galvą įniršio metu atklydusius žodžius, bėrus nepagrįstus kaltinimus, derėtų konfliktus spręsti visai kitaip. Tad kaip?
Pirmiausia reikia atminti, jog ginčai, barniai – tai emocijų išsiliejimas. Žmogaus nepasitenkinimas, pyktis, nenoras sutikti su partneriu – visa tai žmogiška. Ar visada tai kyla iš kurio nors blogos valios? Toli gražu ne. Ginčydamasis žmogus dažniausiai reiškia norą, kad kažkas pasikeistų į gera ne tik jam, bet ir partneriui. Tad jeigu ginču siekiama ne išlieti tulžį, o nuoširdžiai ką nors išsiaiškinti, tai yra gerai.
Nesusipykime dar labiau
Jei jums reikia aiškintis svarbų reikalą, kuris gali sukelti barnį, ilgam jo neatidėliokite, kad neišspręstos problemos jūsų nesupriešintų dar labiau. Jei tų problemų prisikaupė daugiau, nereikia stengti jas „išguldyti“ visas iš karto, kad partneris nepasijustų specialiai užpultas, kaip sakoma, „urmu viskuo kaltinamas“. Tokiu atveju konfliktas bus neišvengiamas.
O juk iš tikrųjų tos konflikto priežastys būna ne vienodos svarbos. Sakykime, mes norime išsiaiškinti pačią svarbiausią. Bet jei prie jos, siekdami „užčiaupti“, pažeminti pašnekovą (kad nė nemėgintų prieštarauti), specialiai pridėsime daug antraeilių, partneriui tai tikrai atrodys kaip puolimas. Jis pasiruoš ne aiškintis, o ginčytis, kaip sakoma, „atsišaudyti“.
Pokalbiui reikia pasiruošti
Suprantama, kad įvyktų rimtas pokalbis ir duotų rezultatų, pirmiausia reikia tvardytis jį pradedančiam šeimos nariui. Tam reikia rasti tinkamą – laisvą nuo kitų rūpesčių – laiką, apgalvoti, ką ir kaip sakysite. Ir svarbiausia – pokalbiui reikia gauti partnerio sutikimą, o ne jį prievartauti. Antraip tai tebus vienpusis kalbėjimas (dar gerai, jei tai galima pavadinti kalbėjimu, o ne pykčio protrūkiu, apšaukimu).
Jūsų pokalbis turi vykti, kaip sakoma, akis į akį. Jame neturi dalyvauti kiti šeimos nariai (labiausiai smerktina, kai, siekiant, kad antra pusė būtų kuo įtikinamiau „demaskuota“, pažeminta, sugniuždyta, kartais sutuoktinis specialiai liudininkais kviečia vaikus), juolab draugai. Liudininkų pritarimas vienai ar kitai pusei tik erzina partnerį. O juk svarbiausia, kad abu konfliktuojantieji išliktų kuo objektyvesni, atviresni. Taip daug greičiau bus pasiektas tikslas.
Taigi visų pirma pasistenkite pašnekovą pasodinti: mat sėdinčio žmogaus agresija pastebimai sumažėja. Tada pateikite pokalbio klausimą ir leiskite sutuoktiniui netrukdomam paaiškinti aptariamą reikalą. Po to ramiai pasiteiraukite, ar jis viską pasakė. Taktiškai nutraukti pašnekovą galima tik tada, jei jis nuklysta į kitas temas, nesusijusias su sprendžiama problema.
Partneriui kalbant, nepulkite ironizuoti, specialiai jį provokuoti. Juk jūsų tikslas – ne pats vaidas, o aiškumas.
Barnių reglamentas
* Jei partneris ūmaus būdo, nesistenkite atsisėsti arti jo, negestikuliuokite – tai jį erzins.
* Kalbantis reikia paisyti „reglamento“. Nieko neduos kalbėjimas „iš vieno garsiakalbio“, kurį, deja, labai pamėgusios moterys. Nemanykite, kad perrėkę pašnekovą, laimėjote ginčą. Stenkitės kalbėti taip, kad pašnekovas į jūsų pageidavimus nenumotų ranka.
* Pamatę, kad pokalbis buvo naudingas, po kurio laiko (žinoma, ne tą pačią savaitę) pabandykite pakalbėti ir kita jums rūpima tema. Tačiau nepamirškite, kad vėl reikės rasti tam kitą vietą, progą, laiką. Juk negalite viską kartoti to paties scenarijaus.
* Beje, nepamirškite, kad ir jūs galite būti pasodintas pokalbiui.
Beje...
* Prisiminkite, kad išoriškai taikūs sutuoktinių tarpusavio santykiai dar nereiškia santaikos. Pasaulyje nemažai porų, kurios savo būdo neišsako partneriui slaptų skriaudų, nepasitenkinimo, nesusipratimų. Dėl to santykiai tampa įtempti ir vėliau būna sudėtinga susigrąžinti tarpusavio pagarbą ir pasitikėjimą. Todėl neslėpkite savo emocijų vien dėl padorumo.
* Kartais, pradėjus kivirčytis, būna labai sunku sustoti. Jei jums taip atsitiko, paklauskite savęs, kas jums šiuo atveju yra svarbiau: ar išsaugoti santykius su sutuoktiniu, ar įrodyti savo tiesą. Ir ar rieks jums tos tiesos, jei gyvensite atskirai?
* Gerų tarpusavio santykių formulę neseniai sukūrė vokiečių mokslininkai. Ji labai paprasta: vieną kritinę pastabą neutralizuoja penki komplimentai. Vienas iš būdų, kaip puikiai sugyventi, yra daug dažniau girti savo partnerį nei jį kritikuoti. O vienas iš „kertinių laimės akmenų“ yra išsaugoti pozityvią nuostatą apie savo partnerį, nors tai būtų ir iliuzija.
Parengė Eugenija Antanaitytė