Dabar populiaru
Pažymėkite klaidą tekste, pele prispaudę kairijį pelės klavišą

Garsus santykių psichologas atskleidė priežastis, kurios gali sugriauti net tvirčiausią ryšį

Širdis
„Shuterstock“ nuotr. / Širdis
Šaltinis: 15min
0
A A

Garsus psichologijos profesorius Johnas Gottmanas, su pora pabendravęs vos 5 minutes, gali 91 proc. tikslumu pasakyti, ar mylimieji išliks kartu, ar išsiskirs.

Daugiau 15min Gyvenimas naujienų – mūsų Facebook puslapyje!

Prisijunkite prie daugiau kaip 81 tūkst. „Ji“ gerbėjų – tapkite grupės nariu „Facebook“ tinkle, paspaudę „Patinka“.

Tokius sugebėjimus profesorius išsiugdė daugiau nei per 40 metų tyrinėdamas ir stebėdamas įvairias poras, rašo time.com. Santykių psichologas visą savo patirtį ir stebėjimus apie mylimųjų santykius sudėjo į savo knygą „The Seven Principles for Making Marriage Work“ (liet. „7 geros santuokos principai“) – joje J. Gottmanas paneigia daugelį su santuoka susijusių mitų, paaiškina, kodėl kai kurios vedybos galiausiai baigiasi skyrybomis, ir pataria, kaip jų išvengti.

Keturi raiteliai

Savo knygoje psichologas pateikia ir 4 veiksnius, kurie, anot jo, gali sugriauti net ir patį artimiausią ryšį. Šiuos veiksnius Johnas Gottmanas vadina keturiais raiteliais, rodančiais, kad santykiai ar santuoka pasiekė apokalipsę. Profesorius nurodo, kad santykiai ilgai negyvuos, jei mylimieji:

  • Kritikuos vienas kitą. Skundai dar nieko baisaus, tačiau kritika išties griauna santykius, mat ji atakuoja patį žmogų, o ne jo elgesį. Nuolatiniai poros kivirčai, kurių metu jie vienas kitą nuolat kritikuoja, beveik garantuotai galiausiai baigsis skyrybomis.
  • Negerbs vienas kito. Įvairūs prasivardžiavimai, akių vartymas, patyčios, nuolatinė pajuoka – bet kokia nepagarbos vienas kitam forma, anot profesoriaus, yra pati blogiausia iš visų 4 raitelių, nes ji labiausiai nuodija santykius.
  • Kaltins vienas kitą. Jei poros konfliktuose gynyba nuolat virsta kaltinimais, tuomet taip pat derėtų susirūpinti. „Kaltindami savo mylimąjį, mes tarsi netiesiogiai sakome: problema esu ne aš, o tu. Tokia gynyba tik dar labiau paaštrina bet kokį konfliktą, būtent dėl to ji ir yra mirtina santykiams“, – savo knygoje tikina profesorius.
  • Apsistatys sienomis. Jei visiškai nutilsite, nustosite bendrauti ir spręsti konfliktus, iš to nieko gero neišeis. Profesorius perspėja, kad šis būdas signalizuoja apie visišką santykių pabaigą: „Jei viena poros pusė jau nebenori spręsti konfliktų ir nė kiek nesistengia, tuomet santykiams lemta nutrūkti“.

Kaip spręsti konfliktus?

Anot psichologijos profesoriaus, daugelis sutuoktinių pagalbos ieškoti pradeda per vėlai – tada, kai problemų išspręsti jau nebeįmanoma. Pyktis kauptis gali metų metus, o vis didėjančios nuoskaudos gali virsti tiksinčia bomba, kuriai sprogus, kelio atgal jau nebėra.

Johnas Gottmanas savo knygoje rašo, kad daugelio porų nesutarimai dažniausiai kyla dėl jų asmenybių ar puoselėjamų vertybių skirtumų. „Sutuoktiniai praleidžia metų metus kartu, vis bandydami pakeisti nepatinkančias mylimojo savybes, tačiau to padaryti tiesiog neįmanoma. Sutuoktiniai galiausiai tik be reikalo iššvaisto savo laiką ir vis tiek išsiskiria“, – tikina profesorius ir pataria su šiais partnerio skirtumais tiesiog susitaikyti.

„Kai poros supranta, kad įvairios problemos ir skirtumai yra neišvengiama santykių dalis, taip pat, kaip neišvengiame mums ne itin malonių fizinių pokyčių sendami, tuomet jie gali būti laimingi kartu. Galbūt šios problemos ir erzina, kelia pyktį, bet jei su jomis nesusitaikysite, tuomet kokia prasmė visą gyvenimą dėl jų kankintis?“ – klausia profesorius.

Savo knygoje Johnas Gottmanas pateikia ir 3 svarbiausius sėkmingos santuokos ar tvirtų santykių veiksnius:

  • Pažinoti vienas kitą yra be galo svarbu. Pora turi nepaprastai puikiai pažinoti vienas kitą, jie turi atsiminti svarbiausius savo mylimojo gyvenimo įvykius, svarbias datas ir šią informaciją bei savo žinias jie nuolatos turi pasipildyti ir domėtis savo antrosios pusės gyvenimo pokyčiais.
  • Reikia išmokti pyktis. Profesorius tikina, kad pykstantis su savo mylimuoju vertėtų daug dažniau vartoti įvardį „aš“, o ne įvardį „tu“. Ši technika gerokai palengvins jausmų išsakymą ir neleis užsipulti ir pradėti kaltinti savo mylimojo.
  • Svarbiausias geros santuokos elementas – nuoširdūs pokalbiai. Būtent jie, anot psichologo, labiausiai suartina mylimuosius. „Jei vakarais grįžę po darbų susėstumėte ir pasikalbėtumėte, pasipasakotumėte, kaip praėjo diena, pasiguostumėte vienas kitam dėl kilusių nesėkmių, santykiai kur kas pagerėtų“, – tikina Johnas Gottmanas.

Taip pat skaitykite: Žymus santykių ekspertas įvardijo, kaip savo meilę rodo vyrai

Pažymėkite klaidą tekste, pele prispaudę kairijį pelės klavišą
Pranešti klaidą

Pranešti klaidą

Sėkmingai išsiųsta

Dėkojame už praneštą klaidą
Sužinokite daugiau
Parašykite atsiliepimą apie GYVENIMO rubriką