Žmonės visada žavėjosi idėja, kad meilė nėra atsitiktinė. Senovės Graikijoje Platonas įsivaizdavo, kad kadaise buvome vientisos būtybės su keturiomis rankomis, keturiomis kojomis ir dviem veidais, tokios spindinčios, kad Dzeusas mus padalijo į dvi dalis. Nuo tada kiekviena pusė klajojo po žemę ieškodama savo trūkstamos dalies. Šis mitas suteikia šiuolaikiniam sielos draugo įvaizdžiui poetišką kilmę ir pažadą, kad kažkur kažkas pagaliau padės mums jaustis „užbaigtiems“.
Renesanso laikais rašytojai, tokie kaip Šekspyras, kalbėjo apie „žvaigždžių palaužtus įsimylėjėlius“ – poras, sujungtas didžiuliu ryšiu, tačiau išskirtas šeimos ar likimo, tarsi pati visata rašė jų meilės istoriją ir užkirto kelią laimingai pabaigai, rašoma „BBC“.
Naujesniais laikais Holivudas ir romanai mums pardavė pasakiškas meilės istorijas. Tačiau ką apie sielos draugus sako moksliniai tyrimai? Ar egzistuoja mums skirtas ypatingas žmogus?
Kaip mes įsimylime „tą vienintelį“
Virenas Swami, socialinės psichologijos profesorius, mūsų šiuolaikinį europietišką romantiškos meilės supratimą sieja su viduramžių Europa: „Šios istorijos pirmiausia paskatino idėją, kad visam gyvenimui turėtumėte pasirinkti vieną asmenį. Prieš tai didžiojoje Europos dalyje galėjai mylėti tiek žmonių, kiek norėjai, meilė buvo lanksti ir dažnai nebuvo susijusi su seksu“, – sako jis.
Šiandieninės pažinčių programėlės paverčia šią istoriją algoritmu, kurį V.Swami vadina „santykio pirkimu“. Sielos draugo paieškos virsta priešingybe to, ko jie ieško: „Daugeliui žmonių tai yra tikrai bejausmė patirtis. Jūs ieškote partnerio... peržiūrite galbūt dešimtis žmonių pažinčių programėlėje, kol pasiekiate tašką, kai sakote... man reikia sustoti.“
Jasonas Carrollas, Santuokos ir šeimos studijų profesorius, sako, jog sielos draugas tiesiog randamas. Jis jau yra iš anksto sukurtas. Tačiau tas vienintelis ir nepakartojamas dalykas yra tai, ką du žmonės kuria kartu per daugelį metų prisitaikydami, atsiprašydami ir retkarčiais sukandę dantis.
Sielos draugų spąstai
J.Carrollio argumentas remiasi dešimtmečių tyrimais, kuriuos jis apibendrino savo ataskaitoje „Sielos draugų spąstai“, kurioje didžioji dalis skirta atskirti tai, ką psichologai vadina „likimo įsitikinimais“ – idėja, kad tinkami santykiai turėtų būti be pastangų – ir „augimo įsitikinimais“, kurie sutelkia dėmesį į tai, ką partneriai gali padaryti, kad viskas pavyktų.
Plačiai cituojamoje tyrimų serijoje, tyrėjai nustatė, kad žmonės, kurie tikėjo, jog santykiai buvo „likimo skirti“, po konflikto daug labiau abejojo savo įsipareigojimu. Tie, kurie turėjo į augimą orientuotą pažiūrį, linko išlikti labiau įsipareigoję, net ir tomis dienomis, kai ginčijosi.
Anot J.Carrollio, į augimą linkę žmonės nori kažko ypatingo, bet suvokia, jog sunkių laikotarpių bus: „Jie klausia... ką gali padaryti, kad jų santykiai būtų geresni, tobulėtų ir augtų?“ Jo nuomone, tikėjimas surasti sielos draugą yra spąstai – ne pats romanas, o lūkestis, kad meilė niekada neturėtų būti sunki.
J.Carrollas teigia, kad kai meilė traktuojama kaip likimas, žmonės tampa mažiau norintys atlikti nepastebimą darbą, kuris iš tikrųjų palaiko meilę. Tad sielos draugo spąstai apsunkina situaciją, kai santykiai susiduria su pirma rimta kliūtimi: „Pirmą kartą, kai atsiranda koks nors sunkumas, iškart kyla mintis: „Na, aš maniau, kad tu esi mano sielos draugas. Bet galbūt tu nesi, nes sielos draugai neturėtų susidurti su sunkumais.“
Kibirkštis ar trauma?
Vicki Pavitt, meilės trenerė, dažnai padeda žmonėms, kurie manė, kad rado savo sielos draugą, bet vėliau suprato, kad tai tik emocinė manipuliacija, nepastovumas ir nuolatinis nerimas. Tai, ką mes jaučiame kaip likimą, gali būti mūsų nervų sistema, atpažįstanti kažką, kas mus anksčiau įskaudino, ir bandanti tai ištaisyti. Šį modelį terapeutai vadina traumos ryšiu. Šis ryšys gali atrodyti kaip meilė ir vesti žmones į nesveikas dinamikas vien dėl to, kad jos yra pažįstamos.
Dažnai cituojamas tyrimas, kurį atliko Kanados psichologai Donaldas Duttonas ir Susan Painter, yra apie smurtą. Jie stebėjo 75 moteris, palikusias smurtaujančius partnerius. Komanda išmatavo, kaip stipriai moterys vis dar jautė prisirišimą prie savo buvusiųjų, ir palygino tai su jų santykių pobūdžiu. Jie nustatė, kad stipriausi ryšiai buvo ne su vyrais, kurie nuolat smurtaudavo, o su tais, kurių partneriai kaitaliodavo žavesį ir žiaurumą.
D.Duttonas ir S.Painteris teigia, kad šis traumos ryšys padeda paaiškinti, kodėl žmonės gali jausti magnetinį trauką grįžti į santykius, kurie jiems objektyviai kenkia – pavojų ir meilės derinys yra pažįstamas, bet nėra sveikas.
Atkreipkite dėmesį į smulkmenas
Taigi, kaip pora gali kartu kurti savo „vienintelius“?
Jacqui Gabb, sociologijos ir intymumo profesorė, tai įvertino savo projekte „Tvari meilė“. Ji apklausė apie 5000 žmonių, o vėliau stebėjo 50 porų, derindama statistiką su dienoraščiais, interviu ir „emocijų žemėlapiais“, kas vyko namuose.
Kai ji paklausė žmonių, kas juos privertė jaustis vertinamiems, tai nebuvo saulėlydžio piršlybos ar netikėtos kelionės į Paryžių. Tai buvo netikėtos dovanos, apgalvoti gestai, puodelis arbatos lovoje, automobilio pašildymas šaltą rytą, lauko gėlių nuskynimas ir įdėjimas į vazą, pasidalijimas privačia šypsena vakarėlyje.
Tai, ką ji apibūdina kaip „kasdienius dėmesingus veiksmus“, pasirodė esantys daug galingesni už didingus romantiškus gestus. Jos apklausoje 22% motinų ir 20% bevaikių moterų tokius mažus gestus pasirinko kaip vieną iš dviejų svarbiausių dalykų, kurie juos privertė jaustis vertinamiems – daugiau nei didelės išvykos ar brangios dovanos.
Pasitenkinimas santykiais nebuvo susijęs pirmiausia su pinigais ar romantika, tai buvo susiję su intymumu ir jo išraiška kasdieniame gyvenime. „Sielos draugo jausmas nesklando, jis kuriamas“, – sako ji.
Kalbant apie sielos draugus, mokslas nurodo paradoksą. Žmonės, sukurę santykius, kurie atrodo unikalūs ir „skirti būti“, dažnai yra tie, kurie nustojo laukti likimo, atsigręžė į netobulą žmogų priešais save ir per visus sunkumus pabandė būti drauge ir mylėti vienas kitą tokį, kokie jie yra.
