Kalbant apie šią problemą, labai svarbu suprasti, kad tai nėra nei gėda, nei retas reiškinys. Daugelis žmonių tam tikrais gyvenimo etapais susiduria su sunkumais, bandant pasiekti orgazmą. Ši problema gali kilti dėl daugelio priežasčių – streso, nuovargio, hormoninių pokyčių ar net tam tikrų vaistų. Seksualinis malonumas labai priklauso nuo psichologinės būklės, saugumo jausmo ir pasitikėjimo santykiuose.
Orgazmą gali būti sunku pasiekti ne dėl fizinės, o dėl emocinės įtampos (pvz. nerimo, baimės nuvilti, susivaržymo ar net pasąmoningo nerimo dėl to, kaip esi matoma intymumo metu). Žmonės bijo kalbėti apie sunkumus, bandant pasiekti orgazmą, nes bijo, kad partneris pasijus atstumtas ar „nepakankamas“.
Kai bijai apie šią problemą pasakyti savo partneriui, tavo kūnas automatiškai pereina į „apsaugos režimą“, todėl malonumo bangos tiesiog nepasiekia kulminacijos. Būtina suprasti, kad atvirumas santykiuose kuria artumą, o artumas – erdvę, kurioje orgazmas gali įvykti natūraliai.
Bijoti pasakyti partneriui yra labai suprantama – juk tai intymi tema, kuri kelia pažeidžiamumo jausmą. Pasitikėjimas yra būtina sąlyga orgazmui. Kai jaučiamės saugūs, kūnas atsipalaiduoja ir leidžia malonumui vykti natūraliai.
Partneris gali nežinoti, kad tau sunku pasiekti orgazmą ir dažnai net džiaugtųsi, galėdamas padėti tau jaustis patogiau. Kartais padeda daugiau dėmesio skirti preliudijai, naujoms pozoms ar lėtesniam tempui. Taip pat verta tyrinėti, kas sukelia malonumą – savęs pažinimas yra svarbi seksualinės laimės dalis.
Masturbacija be spaudimo ar palyginimo gali padėti suprasti, kokie prisilietimai, tempas ar fantazijos tave iš tiesų jaudina. Kartais naudinga sulėtinti tempą, sutelkti dėmesį į prisilietimus ir kvėpavimą – ne į rezultatą. Malonumas nėra tik kulminacija, jis prasideda nuo intymaus ryšio, saugumo ir savęs priėmimo. Tačiau nutylėjimas tik gilina atotrūkį tarp jūsų.
Bandyk pradėti nuo mažų žingsnių – pavyzdžiui, pasikalbėk ne apie „problemą“, o apie tai, kas tau patinka, kas padeda atsipalaiduoti. Tokie pokalbiai kuria artumą, o ne atstumia. Galima pradėti apie tai kalbėti švelniai: „noriu pasidalinti, kad kartais man sunku visiškai atsipalaiduoti, nors tu man labai patinki.“ Tokia formuluotė nerodo kaltės ar kritikos, bet atveria kelią supratimui.
Kai nustoji bijoti būti atviras, kūnas dažnai pagaliau ima pasitikėti ir atsipalaiduoja. Orgazmas tuomet tampa ne tik tikslu, o natūralia ryšio išraiška. Jei situacija tęsiasi ilgai, tuomet verta pasikalbėti su seksologu ar terapeutu – ne todėl, kad su tavimi kažkas negerai, o kad galėtum geriau suprasti savo reakcijas.
Nepamiršk, kad orgazmas nėra vienintelis sekso tikslas. Artumas, žvilgsniai, prisilietimai ir pasitikėjimas – tai viso proceso esmė. Kai jautiesi priimta ir saugi, orgazmas ateis savaime, be baimės ir be prievartos.
