„Paprastai manau, kad poros turėtų daug kalbėtis tarpusavyje ir pasitikėti viena kita apie praeities dalykus. Tačiau yra keletas išimčių, kai per didelis atvirumas nepatartinas“, – teigia terapeutė.
1. Šeimos paslaptys
Kiekviena šeima turi nedidelę savo ne itin garbingos praeities dalelę. Tai gali būti prasikaltęs dėdė arba prieš daugelį metų įvykęs incidentas, kuris meta ant šeimos šešėlį. Galbūt kažkas prieš daugelį metų pažeidė įstatymą arba turėjo romaną. Nesantuokiniai vaikai, palikuonys, atsiradę dėl neištikimybės, miglotai apibrėžtos psichinės ligos: visa tai patenka į šeimos paslapčių kategoriją. Dažnai tokio pobūdžio įvykiai perduodami gandų pavidalu ir tarsi aidas nukeliauja per keletą kartų.
Terapeutės patarimas: Nesijauskite įpareigoti su partneriu dalintis šiais įvykiais, su kuriais neturėjote nieko bendra. Dažnai tai skausmingi prisiminimai, o krizės metu žinojimas apie paslaptį gali būti panaudotas prieš jus. Patikėkite, ne jūsų pareiga pranešti ar net teisti žmones, kurie neturi nieko bendra su jūsų santykiais.
2. Prieš daugelį metų įvykęs romanas
Prieš daugelį metų įvykęs romanas gali smarkiai supurtyti santykius. Vyrai ir moterys dažnai labai skirtingai supranta, kada iš tikrųjų prasidėjo jų santykiai. Nors vyras ilgą laiką gali tai laikyti atsitiktiniu romanu, moteris jau mintyse planuoja santuoką ir vaikus. Būtent šiame etape partneris, kuris dar nesijaučia įsipareigojęs, gali miegoti su kita moterimi/vyru arba su buvusia partnere. Tačiau laikui bėgant ryšys tarp partnerių stiprėja ir galiausiai santykiai tampa abipusiai rimti.
Žinoma, dabar apima kaltės jausmas: ar turėčiau ką nors prasitarti, ar ne? Tačiau supratus, kad „tada mes iš tikrųjų nebuvome kartu“, romanas laikomas paslaptyje. Kaltės jausmas atslūgsta, ir reikalas laikomas pamirštu. O tada, po 20 metų, galvojama, kad sutuoktinis yra niekieno kito – tik mano, santuoka pakankamai stabili, tad galima paatvirauti apie nešiojamą kartėlį, nes tai ir taip buvo taip seniai.
Partneriui tokiu atveju iškyla dvi rimtos problemos vienu metu. Pirma, dėl romano prarandamas pasitikėjimas, antra, praėjo daugelis metų, per kuriuos partneris tylėjo. Dabar viskas susvyravo. Kartu praleisti metai tampa beprasmiai, o partneris visiškai sutrinka ir ima abejoti – kaip dažnai jam dar buvo meluojama?
Terapeutės patarimas: Jei anuomet priėmėte atsakingą sprendimą laikyti tai savo gyvenimo dalimi, su kuria susitvarkysite savarankiškai, tai prašau, laikykitės šio sprendimo. Dabar, atsižvelgiant į praėjusį laiką, seniai įvykusį romaną jūs galite laikyti nereikšmingu, bet tai nereiškia, kad jūsų partneris jaučiasi taip pat. Jam kartais gali atrodyti, kad visa tai įvyko tik praėjusią savaitę. Nemanykite, kad galite nuraminti savo sąžinę kaltindami savo partnerį.
3. Abejonės santykių pradžioje
Kartais vienas iš partnerių iškart tampa aišku: mes priklausome vienas kitam. Tada šis partneris daro viską, kas įmanoma, kad susižavėjimas greitai virstų įsipareigojusia partneryste, idealiu atveju – greita santuoka ir vaikų laukimu.
Ir nors vienas partneris pradeda šį naują gyvenimo etapą su dideliu pasitikėjimu ir saugumu, kitą kankina abejonės ir sapnuoja košmarus. Ar tai tikrai tinkamas žmogus? Ar noriu praleisti likusį gyvenimą su šia moterimi/vyru? Tačiau šiam partneriui pristinga drąsos spręsti šiuos rūpesčius arba sulėtinti tempą. Jis leidžia viskam vykti savaime. Santykiai dabar gali vystytis dviem kryptimis. Arba viskas iš tikrųjų pakrypsta bloga linkme ir jų baimės išsipildo, arba jiedu kartu praleidžia daug ilgų, laimingų metų. Tačiau, kad ir kaip vystytųsi santykiai, nėra jokios priežasties kelti šių abejonių, kilusių prieš daugelį metų.
Terapeutės patarimas: Pripažinkite sau, kad jūsų abejonės tuo metu buvo pagrįstos. Nekaltinkite savęs, kad jų neišsprendėte. Jei santykiai nesusiklostė, tuometiniai įtarimai niekam nepadės. O jei santykiai klostosi gerai, dabar tai nebeturi prasmės.
