Vaikai, namai, darbai, nuovargis – lytinio potraukio lyg nebūta. Vienintelis dalykas, ko partneriai nori – griūti į lovą ir akimirksniu užmigti, istorijos apie geismą ir aistringas akimirkas – seniai pamirštos.
Kalbant apie ilaglaikius santykius, sakoma – tai normalu, tiesiog turi prie to priprasti. Blogiausiu atveju – turi įdėti milžiniškas pastangas, kad ta kibirkštis vėl įsižiebtų.
Pasirodo, tai yra visiškai klaidinga samprata. Parašyta daugybė knygų apie seksą ilgalaikiuose santykiuose, apie tai, kaip „išlaikyti aistrą“ ir pan. Tiea, jose ne visada poros kreipiamos tinkama linkme.
Dažniausiai teorijos teigia, kad seksualinių ir (arba) romantinių santykių pradžioje turime jausti „kibirkštį“, spontaniškumą, svaiginantį seksualinio artumo su (potencialiu) partneriu troškimą, juo galime būti net apsėsti.
Teiginiai apie troškimą, kurį jaučiame santykių pradžioje, yra teisingi. Tai sveika ir normalu, o jei to troškimo neturime, vadinasi, neturime ką veikti su tuo žmogumi.
Sakoma, kad galbūt viskas nėra taip gerai, kaip turėtų būti, jei turime kaip nors ruoštis ar planuoti savo seksualinį gyvenimą. Jei mūsų partneris nenori mūsų tiesiog spontaniškai, netikėtai, be jokių pastangų ar pasiruošimo, reguliariai, tai yra signalas. Ar tai tiesa?
Kadangi troškimas yra imperatyvus, kitaip tariant, troškimas yra mūsų seksualinės gerovės apibrėžimo pagrindas. Jame „teigiama“, kad yra tik vienas teisingas būdas patirti geismą, o be jo niekas kitas nesvarbu. Štai kodėl žmonės nerimauja dėl lytinio potraukio. Jei potraukis pasikeičia arba atrodo, kad jo nėra, žmonės nerimauja, kad kažkas labai negerai. Tai dažniausia priežastis, dėl kurios poros kreipiasi į sekso terapiją.
Nerimas paprastai dar labiau nutolina seksą
Štai kokia geismo imperatyvo ironija: ar dėl viso šio nerimo dėl „kibirkšties“ lengviau vėl grįžti prie seksualinio gyvenimo? Priešingai, nerimas paprastai dar labiau nutolina seksą.
Tačiau yra alternatyva: į pirmą vietą iškelti malonumą. Tai nėra susiję su troškimu. Ne apie „aistrą“, ne apie „kibirkšties išlaikymą“.
Kalbama apie malonumą. Koncentruokitės į malonumą, nes puikus seksas ilguoju laikotarpiu yra ne apie tai, kiek orgazmų patiriate ir net ne apie tai, su kokiu entuziazmu laukiate sekso, bet apie tai, kiek mėgaujatės seksu.
Kaip tai pakeisti?
Būdas pradėti keisti savo požiūrį į troškimą ir malonumą – suprasti, ką apie troškimą sako sekso tyrėjai ir terapeutai. Jei geismo imperatyvo „kibirkštį“ vadiname „spontanišku potraukiu“, turime suprasti, kad tai yra tik vienas iš normalių būdų patirti seksualinį potraukį, tačiau jis nėra susijęs su puikiu seksu ilgalaikiuose santykiuose.
Tai dažnai pasireiškia kaip suplanuotame sekse, kai pora pasisamdo auklę, pabūna dviese, ir supranta, kad tai viena iš nedaugelio progų juo užsiimti laisvai. Tai neužklumpa iškart. Atsigulate į lovą, leidžiate savo odai paliesti partnerio odą ir jūsų kūnas pabunda! Jis sako: „O, tiesa! Man tai labai patinka! Man tikrai patinka šis vyras!“ Jei spontaniškas potraukis atsiranda laukiant malonumo, atsakomasis potraukis atsiranda kaip atsakas į malonumą.
Abu šie dalykai yra normalūs ir nė vienas iš jų nėra geresnis už kitą... Tačiau būtent atsakomasis potraukis yra susijęs su puikiu seksu ilguoju laikotarpiu.
Tai – ne „aistra“, ne „kibirkštis“, bet malonumas, pasitikėjimas ir abipusiškumas. Tai esminė empirinė priežastis, dėl kurios malonumą reikia akcentuoti labiau nei kibirkštį.
Malonumas yra pojūtis kontekste
Malonumas yra seksualinės gerovės matas, t. y. tai, ar jums patinka seksas, ar ne. Taigi, kas apskritai yra malonumas?
Ką reiškia malonumas? Ar pojūtis yra malonus? Ar labai gerai? Ar jis jaučiasi blogai? Kaip blogai?
Štai ir visa esmė. Malonumas yra paprasčiausias dalykas pasaulyje, kai norima pasakyti, ar pojūtis yra geras, ar ne. Kai kitą kartą valgysite savo labai mėgstamą maistą, pastebėkite, koks tai malonumas – maisto išvaizda, jo tekstūra, aromatas ir skonis. Pastebėkite, ką malonumas daro jūsų kūnui. Malonumas yra paprastas ...
Mums buvo meluojama apie malonumo prigimtį, kaip ir apie troškimo prigimtį.
Bet tai nereiškia, kad jis visada lengvas. Mums buvo meluojama apie malonumo prigimtį, kaip ir apie troškimo prigimtį. Mums buvo sakoma, kad seksualinis malonumas turi būti lengvas ir akivaizdus, o jei jis nėra lengvas ir akivaizdus, vadinasi, kažkas negerai.
Mums buvo pasakyta, kad malonumą teikia prisilietimas tinkamoje vietoje, tinkamu būdu, tinkamo žmogaus, ir jei tas prisilietimas, toje vietoje, to žmogaus, kai kada yra malonus, o kai kada ne, tai yra problema.
Šis melas atsiskleidžia filmuose, romantiniuose romanuose ir pornografijoje, kur pagrindiniai veikėjai gali bėgti nuo piktadario arba tiesiog būti išsekę ir prislėgti gyvenimo, bet partneris paliečia stebuklingą vietą partnerio kūne ir nesvarbu, kas dar vyksta, bet partnerių keliai jau linksta ir jie alpsta iš geismo.
Jei taip malonumas veikia jus, šaunu.
Likusiems malonumas nėra susijęs su tinkamu būdu paliesta reikiama kūno vieta. Tai – tinkama vieta, tinkamu būdu, tinkamo asmens, tinkamu laiku, esant tinkamoms išorinėms aplinkybėms ir tinkamai vidinei būsenai. Trumpai tariant, tai pojūtis tinkamame kontekste.
