Skirtingi tyrimai rodo, kad net 10–20 proc. porų JAV mylisi rečiau nei 10 kartų per metus. Tai laikoma „seksualiai neveiklia santuoka“. Nors kai kurie ekspertai mieliau vartoja sąvoką „santuoka su mažu seksualiniu aktyvumu“, o kai kurie tiesiog nesiūlo klijuoti jokių etikečių.
Svarbiausia suprasti – seksualinis atšalimas dažnai yra natūralus ir palaipsniui besivystantis reiškinys, kurį lemia daugybė veiksnių. Ir nors daugelį tai gąsdina, tai nebūtinai reiškia, kad santykiuose kažkas iš esmės blogai.
Kodėl poros nustoja mylėtis?
Dažniausiai tai neįvyksta staiga. Nebūna taip, kad sutuoktiniai ar partneriai atsibunda vieną rytą ir sako: „Nuo šiandien daugiau – niekada.“
Labai dažnai tai prasideda nuo bemiegių naktų su naujagimiu. Po to – darželis, mokykla, terminai darbe, senstantys tėvai, hormonų svyravimai, sveikatos bėdos, skaudančios kelio girnelės ar galiausiai viskas baigiasi vienišu naršymu telefone ar „Netflix“ automatiniu serijų paleidimu. Trumpai tariant , aistrą dažniausiai užgožia gyvenimas.
Tačiau ne vien tik rutina kalta. Psichologiniai veiksniai – tokie kaip depresija, nerimas, chroninis stresas ar neišspręsti santykių konfliktai – taip pat mažina geismą. Hormoniniai pokyčiai (pvz., menopauzė ar žemas testosteronas), kai kurios ligos ir medikamentai gali visai sustabdyti norą mylėtis.
Kartais abu partneriai tiesiog praranda seksualinį potraukį. Kartais – norą praranda tik vienas, o kitas vis dar jo ilgisi. Jei toks neatitikimas ilgainiui nėra aptariamas atvirai ir jautriai, ima augti nuoskaudos, gėda, nesupratimas. Ir tada, vietoj kalbėjimosi, atsiranda tyla. Miegamasis tampa zona „be prisilietimų“.
Ar tai blogai?
Atsakymas priklauso nuo jūsų pačių jausmų. Kai kurios poros puikiai jaučiasi ir be sekso. Jos jaučia artumą, švelnumą, pilnatvę kitais būdais. Jei tai – jūsų situacija, neverta jaudintis ar mėginti įtilpti į kitų primestą „normos“ rėmą.
Vis dėlto tyrimai (pvz., seksologės Amy Muise darbai) rodo, kad poros, kurios mylisi bent kartą per savaitę, dažniau jaučiasi laimingos ir labiau patenkintos tiek santykiais, tiek gyvenimu. Tiesa, tai – bendri vidurkiai. Jie ne visada tinka kiekvienai porai.
Tačiau jei seksas pradingsta ne abipusiu susitarimu, vienas partneris gali jaustis apleistas, atstumtas ar net gedėti prarasto intymumo. Tuo tarpu kitas – kaltas, sutrikęs ar nežinantis, nuo ko pradėti pokalbį.
Gera žinia – net ir užgesęs seksualinis gyvenimas gali atgimti. Geismas – ne jungiklis, kurį įjungiate arba išjungiate. Tai veikiau reguliatorius, kurį galima vėl švelniai pakelti.
Kaip atgaivinti artumą? Ką sako tyrimai ir praktika
-
Pradėkite nuo jautraus pokalbio. Daugelis porų vengia kalbėti apie seksą, kad nesužeistų kito. Tačiau tyla dažnai padaro dar daugiau žalos. Pradėkite švelniai: frazė „Man trūksta mūsų artumo“ atveria duris, kurias frazė „Kodėl mes daugiau nesimylime?“ užtrenkia.
-
Priimkite natūralų seksualumo kitimą. Per santykių laiką intymumo kiekis kinta – tai normalu. Trumpalaikės „sausros“ nereiškia, kad kažkas ne taip. Svarbiausia išlikti emociškai artimiems ir smalsiems, o ne išsigandusiems.
-
Plėskite intymumo sampratą. Bučiniai, apsikabinimai, juokas virtuvėje, pasivaikščiojimai laikantis už rankų – visa tai yra intymumas. Jis nebūtinai turi vesti prie sekso, bet padeda palaikyti šilumą ir artumą, kurie vėliau gali virsti fiziniu ryšiu – jei to norės abu.
-
Ieškokite pagalbos, jei reikia. Seksologas ar porų terapeutas gali padėti suprasti, kas iš tiesų vyksta, ir pasiūlyti sprendimų. Kartais pakanka vieno ar dviejų susitikimų, kad viskas imtų keistis.
Svarbiausia – ne pasimylėjimų skaičius
Taigi, santuoka be sekso – nebūtinai nesėkminga santuoka. Tai gali būti santykiai, kuriems tiesiog reikia daugiau dėmesio, švelnumo ir kartais – naujos perspektyvos.
Kai kurioms poroms pakanka atviro pokalbio, kitokio požiūrio ar savaitgalio be vaikų, kad aistra sugrįžtų. Kitoms reikia daugiau laiko, darbo su terapeutu, naujų būdų pažinti vienas kitą iš naujo. O kai kurioms poroms gali tekti visiškai perdefiniuoti, ką joms reiškia artumas.
Svarbiausia ne tai, kaip dažnai mylitės, tai, ar jaučiatės matomi, geidžiami ir svarbūs vienas kitam. Jei seksas išnyko iš jūsų santuokos – nepanikuokite. Užduokite sau klausimus. Pradėkite pokalbį. Ir atminkite – jūs ne vieni.
Parengta pagal „Psychology Today“.
