Kodėl tiek daug vyrų niekada neišsikrausto iš tėvų namų ir kokia to kaina?

Tiesa, jis pabrėžia, kad nebuvo „užstrigęs“: „Turėjau planą. Mano tėvai man nuolat kartojo vieną dalyką: jokių skolų. Mokėk tiek, kiek gali sau leisti, jei reikia – dirbk ne visą darbo dieną, bet studijas baigk „švarus“. Taip ir padariau.

Man pasisekė. Elektros inžinerijos diplomas. Silicio slėnis. 10-ojo dešimtmečio pabaiga. Mes tiesiogine prasme kūrėme internetą (tuomet dar su didžiąja „I“ raide). Darbas manęs laukė tada, kai jo prireikė. Išsikraustymas buvo tiesiog suplanuotas žingsnis.“

Tačiau kai ko dėl savo sprendimo ilgai gyventi su tėvais jis neteko: „Ko negavau – tai metų, per kuriuos mokaisi gyventi su kitais žmonėmis. Nebuvo nei bendrabučio, nei kambariokų. Nebuvo ginčų dėl indų, triukšmo ar asmeninės erdvės 19-os metų – kai tokia trintis iš tikrųjų yra naudinga. Bendrabutis yra savotiškas „lydymosi katilas“: tave suveda su nepažįstamaisiais, neturi pasirinkimo – turi prisitaikyti, ir kažkur tame chaose gimsta draugystės, kurios trunka dešimtmečius. Aš visa tai praleidau. Tik po daugelio metų supratau, ko tokia artima bendrystė išmoko – ir ką prarandi, jei to nepatiri.“

Savarankiškumo kaina dar niekada nebuvo tokia didelė

Naujas tyrimas skaičiais patvirtina tai, ką daugelis vyrų jaučia. Remiantis naujausia Amerikos berniukų ir vyrų instituto analize, maždaug vienas iš šešių vyrų be aukštojo išsilavinimo šiuo metu gyvena su tėvais – tai dvigubai daugiau nei tarp universitetus baigusių vyrų.

Gyvenimas su kitais žmonėmis erzina. Kiekvienas, turėjęs kambarioką, tai žino. Kažkas visada palieka neplautus indus. Kažkas leidžia muziką per garsiai. Kažkieno partneris praktiškai tampa trečiu kambarioku, su kuriuo niekas nesitarė. Ir vis dėlto. Būtent toje trintyje formuojasi vieni svarbiausių socialinių įgūdžių:

• kaip derėtis neperaugant konfliktui į ginčą;
• kaip paleisti smulkmenas;
• kaip kasdien būti šalia žmogaus ir vis tiek jį mėgti;
• kaip iš nepažįstamojo per laiką ir artumą sukurti draugą.

„Šių dalykų niekas nemoko – net jei augai su broliais ar seserimis. Nėra nei pamokų, nei instrukcijų. Tu juos išmoksti gyvendamas. Chaosas yra mokymo programa.

Vyrai, kurie praleidžia šį etapą – ar dėl pasirinkimo, kaip aš, ar dėl ekonominių priežasčių – dažnai trisdešimties ar keturiasdešimties metų amžiuje susiduria su sunkiai įvardijamu jausmu. Susirasti draugų tampa sunkiau nei turėtų būti. Išlaikyti juos – dar sunkiau. Problema ne ta, kad jie nenori ryšio. Problema ta, kad jie neturėjo pakankamai „praktikos“ ugdyti draugystės įgūdžius“, – pabrėžia rašytojas.

Tyrimai tai patvirtina. Vyrai, gyvenantys su tėvais, gerokai rečiau dalyvauja darbo rinkoje. Darbas yra vieta, kur vyrai susiranda draugų. Ten jie jaučiasi naudingi, kompetentingi, susiję su kažkuo didesniu nei jie patys. Nėra darbo – nėra kolegų. Nėra kolegų – nėra socialinio rato.

„Jei nesi tarp žmonių, jei nesidalini kasdiene erdve ir nesusiduri su nedidelėmis, kasdienėmis trintimis, tu neaugini šių „raumenų“. O to, ko neišugdei dvidešimties, vėliau išugdyti daug sunkiau“, – paaiškina teksto autorius.

Shutterstock nuotr./Vyrai

Vyrai, kuriems kyla didžiausia rizika

Minėto tyrimo išvados labiausiai taikomos konkrečiai grupei: jauniems, nesusituokusiems, 25–34 metų vyrams be aukštojo išsilavinimo.

Tai vyrai, kuriuos labiausiai veikia būsto kainų spaudimas – ir kurie turi mažiausiai alternatyvių būdų kurti draugystes:

• nėra universitetinės aplinkos;
• nėra partnerio, kuris stabilizuotų socialinį gyvenimą;
• nėra nusistovėjusios karjeros, kuri natūraliai suvestų su bendraamžiais.

Natūralūs keliai į draugystę – darbas, kaimynystė, bendras būstas – jiems dažnai yra nepasiekiami.

Svarbu ir tai, kad vėlyvieji dvidešimtieji ir ankstyvieji trisdešimtieji – tai laikotarpis, kai susiformuoja draugystės, lydinčios visą likusį gyvenimą. Jei praleidi šį langą, rizikuoji jaustis vienišas ne tik dabar, bet ir ilgą laiką.

Tyrimo autorė pabrėžia, kad gyvenimas su tėvais yra racionalus atsakas į neveikiančią būsto rinką, o ne charakterio trūkumas. Tačiau žmogiškoji šios situacijos pusė yra tokia: kai nepriklausomybė tampa neįperkama, mes veikiame ne tik tai, kur vyrai gyvena – mes veikiame tai, kokiais jie tampa.

Ką galima padaryti?

Pirmas žingsnis – suprasti, kas buvo prarasta, ir sąmoningai tai atkurti. Vyrai, kurie sugeba išlaikyti draugystes net tada, kai natūrali socialinė infrastruktūra nyksta, dažniausiai tai daro sąmoningai:

• reguliarūs pusryčiai kartu;
• sporto partneris;
• nuolatiniai skambučiai;
• grupė, kuri susitinka nepaisant nepatogumų.

Pasak Jarie Bolander, tai – pakaitalai tam, ką anksčiau suteikdavo natūralios gyvenimo aplinkybės:

„Jei esi tokioje situacijoje – gyveni su tėvais, dar neturi savo socialinio rato – neverta laukti, kol sąlygos pagerės. Reikia jas susikurti pačiam. Ieškoti bendros veiklos. Ieškoti vietų, kur tenka bendrauti ir spręsti situacijas kartu su kitais. Taip gimsta draugystės. Kai kuriems iš mūsų tai suteikė bendrabutis. Kitiems tai turi suteikti pats gyvenimas. Man viskas susiklostė gerai. Bet man tiesiog pasisekė. Ne kiekvienas vyras, šiandien gyvenantis su tėvais, turi draugų tinklą, kurį toliau galėtų puoselėti ar plėsti.“

Parengta pagal Psychology Today